Jesus Camp

Environ 80 millions d'Américains font partie de l'Église Évangéliste. Pour assurer la relève, des pasteurs pentecôtistes organisent des camps d'été pour jeunes enfants où on leur apprend, entre autres choses, à lutter contre l'avortement et à adhérer à la politique guerrière de Bush.

Je suis encore trop perplexe pour trouver les mots qui pourraient décrire ce film. Je peux toutefois vous assurer qu'il s'agit d'une petit bijou de documentaire. Beaucoup plus épeurant que bien des films d'épouvante.

Des extraits vidéo sont disponibles ici.

L'insomniaque et la fourmi

Ce sont les miaulements de ma chatte qui m'ont tirée du lit aujourd'hui: «Hey l'humaine! Y'a un tas de fourmis dans mon bol! Je fais comment pour manger, moi?». Effectivement, elles devaient être une dizaine à se régaler d'un reste de boîte de thon, ne laissant que les banales croquettes à mon amie quadrupède. (Ok, ça va, je sais qu'un bol de thon laissé par terre toute la journée, ce n'était pas tout à fait l'idée du siècle. Inutile d'en rajouter.) Premier réflexe: jeter le tout à la poubelle où, à ma grande surprise, s'affairait un autre groupe de fourmis. Puis, direction salle de bain, pour constater que le sol était noir de bestioles courant en tous sens. Pour mesurer l'ampleur de mon étonnement, sachez que la semaine dernière, mon homme a déposé une pastille de poison à fourmis dans chacune des pièces de l'appartement. Notamment, à côté de la poubelle de la cuisine et (vous l'aurez deviné) dans la salle de bain. Depuis, seules quelques-unes de ces bestioles étaient encore visibles, mon homme m'ayant fortement déconseillé de les piétiner pour qu'elles puissent ramener ledit poison dans leur colonie et ainsi tuer leurs petites amies. Mais alors, comment expliquer l'invasion massive de cet après-midi? Mystère et boule à mite!

Si les fourmis sont aussi intelligentes que Werber le prétend, peut-être ont-elles organisé une attaque armée en réaction à notre tentative d'empoisonnement, une vraie de vraie mission à la US army. Cela expliquerait pourquoi elles semblent de plus en plus grosses et de plus en plus déterminées. Il faudrait en conclure que la guerre ne fait que commencer. Et si nous avons l'avantage de la force, les fourmis ont indéniablement celui du nombre. Elles vont certainement, sous prétexte d'avoir trouvé en notre demeure des armes de destruction massive, occuper notre appartement jusqu'à ce que nous nous rendions...

Dans La révolution des fourmis, Werber a écrit: «Aime tes ennemis. C'est le meilleur moyen de leur porter sur les nerfs.» Foutaise! Moi je dis: si vous n'avez pas de mes nouvelles d'ici une semaine, appelez des renforts.

À l'aide!

Je vous ai déjà parlé du monstre de ma terrasse (monstre devant lequel celui du Loch Ness ne pourrait que s'incliner), mais imaginez-vous qu'il a une mère! Et c'est dangereux ça, la mère d'un monstre! Un peu comme quand on croise un bébé ours en forêt et que la peur ressentie est doublée par l'appréhension de croiser un de ses parents. Eh bien, moi c'est à moins de deux mètres de la fenêtre de ma chambre que ça se passe! Si la petite créature est comparable à un système de son à haute densité, sa génitrice est probablement une usine à décibel! Rien de moins, je vous jure!

En attendant le retour de l'école de Petite Peste, Grande Peste, mère au foyer, ne trouve rien de mieux à faire que d'empoisonner la vie de ses voisins. Tantôt en choisissant la musique que doivent écouter les locataires de l'immeuble entier, tantôt en gueulant au téléphone devant sa fenêtre pendant des heures. Résultat: bien que j'essaie par tous les moyens d'oublier sa présence, j'ai l'impression de connaître sa vie dans les moindres détails. Rien de tel que d'être plongée, malgré soi, dans l'intimité d'une créature qu'on abhorre, surtout quand celle-ci nous empêche, jour après jour, de trouver le sommeil. En vérité je vous le dis, les cernes qui colorent mon visage n'ont d'égal que la haine que j'ai pour mes nouvelles voisines.

Depuis l'arrivée de mon cauchemar, il y a environ deux mois, j'ai eu suffisamment d'heures d'insomnie pour élaborer une dizaine de plans machiavéliques pouvant servir à chasser Petite Peste de ma terrasse. Malheureusement, ils sont tous trop cruels pour ne pas m'attirer d'ennuis plus graves. Quant à Grande Peste, je ne vois aucun autre moyen pour m'en débarrasser, que de foutre le feu à son appartement, ce qui risquerait d'endommager sérieusement le mien.

Mon sentiment d'impuissance et ma fatigue accumulée m'embrument dangereusement l'esprit. Aidez-moi, je vous en conjure! Ou je risque de commettre l'irrémédiable...

Conversation pour non voyants

MOI: En passant sur Papineau, j'ai vu une enseigne au néon rouge et bleu: "Salade thon et pêche, c'est l'enfer!" Je me suis dit que ça vaudrait la peine d'essayer ça.

ELLE: Hmmm

MOI: Mais en regardant de plus près, j'ai constaté qu'il s'agissait en fait d'une église/secte devant laquelle je suis passée des centaines de fois. Le message était plutôt: "Le salaire de ton péché c'est l'enfer".

ELLE: Pas fort...

MOI: Je pense être vraiment due pour me faire prescrire des lunettes.

ELLE: Rendue là, tu devrais passer directement à l'étude du braille.