À l'aide!

Je vous ai déjà parlé du monstre de ma terrasse (monstre devant lequel celui du Loch Ness ne pourrait que s'incliner), mais imaginez-vous qu'il a une mère! Et c'est dangereux ça, la mère d'un monstre! Un peu comme quand on croise un bébé ours en forêt et que la peur ressentie est doublée par l'appréhension de croiser un de ses parents. Eh bien, moi c'est à moins de deux mètres de la fenêtre de ma chambre que ça se passe! Si la petite créature est comparable à un système de son à haute densité, sa génitrice est probablement une usine à décibel! Rien de moins, je vous jure!

En attendant le retour de l'école de Petite Peste, Grande Peste, mère au foyer, ne trouve rien de mieux à faire que d'empoisonner la vie de ses voisins. Tantôt en choisissant la musique que doivent écouter les locataires de l'immeuble entier, tantôt en gueulant au téléphone devant sa fenêtre pendant des heures. Résultat: bien que j'essaie par tous les moyens d'oublier sa présence, j'ai l'impression de connaître sa vie dans les moindres détails. Rien de tel que d'être plongée, malgré soi, dans l'intimité d'une créature qu'on abhorre, surtout quand celle-ci nous empêche, jour après jour, de trouver le sommeil. En vérité je vous le dis, les cernes qui colorent mon visage n'ont d'égal que la haine que j'ai pour mes nouvelles voisines.

Depuis l'arrivée de mon cauchemar, il y a environ deux mois, j'ai eu suffisamment d'heures d'insomnie pour élaborer une dizaine de plans machiavéliques pouvant servir à chasser Petite Peste de ma terrasse. Malheureusement, ils sont tous trop cruels pour ne pas m'attirer d'ennuis plus graves. Quant à Grande Peste, je ne vois aucun autre moyen pour m'en débarrasser, que de foutre le feu à son appartement, ce qui risquerait d'endommager sérieusement le mien.

Mon sentiment d'impuissance et ma fatigue accumulée m'embrument dangereusement l'esprit. Aidez-moi, je vous en conjure! Ou je risque de commettre l'irrémédiable...