Galad et le service à la clientèle
Voilà déjà plusieurs mois que ça dure. À tout bout de champ, la télé se remplit de neige et l'accès à internet devient impossible. Depuis Noël, les trois techniciens qui sont venus à la maison se sont contentés de changer notre modem. Prenant mon courage à deux mains, je m'installe au salon avec des provisions suffisantes en eau potable et en collations diverses et compose le numéro du service à la clientèle de Vidéototon:
- Bienvenue au service à la clientèle de Vidéototon... Votre appel est important pour nous... For service in english, press nine... Pour profiter de nos récentes promotions, faites le 1... Pour nous féliciter pour la ponctualité de nos factures, faites le 2... et bla bla bla... Si vous avez des problèmes avec le câble, faites le 7... Pour les problèmes d'accès à internet, faites le 8... Pour réentendre les options...
- Bon, commençons avec le câble. Biiip.
- Un agent se libérera sous peu. Votre appel est important pour nous... Dans un souci d'améliorer notre service, il est possible que cet appel soit enregistré... Restez en ligne, votre appel est important pour nous...
Vingt minutes s'écoulent.
- Bonjou' comment puis-je vous aider?
- Bon, enfin! Ça fait plusieurs mois que l'internet nous lâche, mais depuis un certain temps la télé est affectée aussi. Tout porte à croire que le signal n'est pas assez fort.
- Je ne vois aucun p'oblème Madame. Ça doit venir de votre magnétoscope. B'anchez le câble directement sur votre téléviseu' et tout rentrera dans l'ordre.
- Écoutez, si c'était le cas, je ne perdrais pas l'accès internet en même temps...
- Je ne m'occupe que du câble, Madame. Pour vos problèmes d'internet, je dois vous communiquer avec un confrère. Clic. Un agent se libérera sous peu... Votre appel est important pour nous... Dans un souci d'améliorer notre service, il est possible que cet appel soit enregistré...
- Eh merde! Ça recommence...
Un autre vingt minutes s'écoule. Ça semble être la norme. Je me félicite d'avoir pensé à remplir le bol du chat. N'ayant ni télé ni internet, j'écoute la radio d'une oreille en me tapant le message préenregistré de l'autre quand une voix humaine (mais pas trop) me sort de mon coma:
- Bonjour comment puis-je vous aider?
- Je vous préviens tout de suite: si vous me remettez en attente, je ne réponds plus de mes actes...
- Quel est votre problème Madame ?
- Eh bien, outre votre service à la clientèle absolument merdique, il y a le service internet qui arrête par intermittence...
- Ça doit être votre modem, Madame.
- Le modem a été changé trois fois déjà et si c'était la source du problème, la télé ne nous lâcherait pas en même temps.
- Je ne m'occupe que des problèmes internet, Madame. Pour le câble, je peux vous communiquer avec...
- Il est hors de question que vous me communiquiez avec qui que ce soit!
- D'ici, je ne vois aucun problème avec votre connexion internet.
- C'est parce que le service a eu le temps de revenir depuis les trois quarts d'heure que je suis en ligne! Vous devriez bien voir à mon dossier que trois techniciens sont venus depuis deux mois. Je n'invente rien...
- Je suis désolé Madame, mais je ne vois rien d'anormal d'ici. Il faudra nous rappeler quand ça ne fonctionnera pas. Bonne fin de journée madame. Clic.
- ...
* * *
Post Scriptum:
Le lendemain matin, mon homme a téléphoné à son tour et un technicien nous a été envoyé l'après-midi même. En moins d'une minute, le gros du problème fut réglé.
Dites, vous croyez que c'est moi qui ai un mauvais karma?
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carte postale envoyée à 20:24
13 Comments:
Tu me méprise, mais moi je t'aime bien. Je viens ici, de temps en temps, je ne trouve que des beaux trucs.
La réponse n'est pas le Karma. C'est ton identité sexuelle. Les préposés au soutien technique se foutent systématiquement de la gueule des filles, c'est un fait avéré. Même les préposées avec un e.
Ce sont les plus sexistes employés de la terre, après les vendeurs de chars.
Allez, je te salue quand même,
Mais tu m'as fait de la peine.
É.
Nous n'avons aucun problème avec ta représentation sexuelle.
Beeeep.
Avec ces merdiques services à la clientèle, tu dois être d'attaque. Sérieusement, il ne faut pas hésiter de menacer de briser le contrat et d'aller voir un autre fournisseur. Peu importe le contrat, c'est eux qui ne le respectent pas. Laisses moi te dire que dans ce cas là, ils répondent de leurs responsabilités plus vite.
Quand vient le temps d'être branché, il est vrai que Jeff sait y faire!
Je suis un peu surpris qu'ils aient des "spécialistes". J'ai toujours cru que peu importe la touche sur laquelle on appuyait, on aboutissait à la même personne. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle je n'écoute jamais les messages et que j'appuie sur 0 (frénétiquement d'ailleurs). Ça ne règle rien, mais je m'épargne 40 minutes de "Votre appel est impo'tant pour nous..."
J'étais chez Sympatico et j'ai eu maintes fois affaire au: plugg, déplugg, souffle dessus! Systématiquement on me faisait débrancher et puis souffler dessus et machin-machin, je devais apeller pratiquement presque toutes les semaines parce que le phénomène se reproduisait!
Et souvent quand je désire louer un film par Illico je me dois d'apeller chez Vidéotron, et alors là j'ai droit au même traitement que toi...
Quelle vie misérable nous menons!
C'est un ô ou un zéro ça Dan? Parce que j'ai essayé avec le ô et ça ne marche pas du tout.
"Vot'e appel est impo'tant"... Tu dois avoir un karma caméléon, hé hé.
Mais sérieusement, si ça vous arrive, ceux qui disent ne pouvoir s'occuper que du câble ou que d'internet ou que de téléphonie sont des sous-contractants, rarement efficaces; les vrais employés du soutien technique de vidéotron font les trois, sont toujours (selon mon expérience) courtois et prennent le temps de vous écouter. Mais j'appelle à 5:00 et non à 18:00, ils ont le temps...
Ces services d'appels sont toujours excellent pour nous faire pêter les plombs.
Mais ce n'est pas de la faute de la personne qui te réponds. Eux font ce qui se trouve sur leurs descriptions de tâche et voilà quoi. Mais ça reste des humains pis forcément quand appel après appel t'as à te taper l'impatience d'un client énervé au bout de la ligne, t'as pas le gout d'en faire plus qui faut... Ce que je préconise c'est de rester gentil envers celui (celle) qui te réponds. Ça leur donne un break puis ils sont déjà plus enclin à t'offrir un service adéquat. Mais bon c'est juste mes deux cennes... ;-)
Moi, j'ai pas de ligne fixe. Depuis que j'habite moitié là-bas, moitié icitte, j'ai qu'un mobile. Appeler ces lignes-niaisage, ça me tue mon abonnement. C'est mortel. Ça rend dingue.
&: Je ne méprise personne. En fait, je crois même que je vous aime bien. Alors, de grâce, séchez ces pleurs, votre moustache commence à friser!
Cable Guy: Je t'ai reconnu à ta craque. (Mais je dois admettre que celle d'une certaine Lady du même nom est plus jolie)
Marc-Alex: Ouais, j'ai essayé tout ça et ça n'a pas marché. Je n'ai eu droit qu'à un «je vous comp'end Madame». Lagreff doit avoir raison quand il dit que ce sont des contractants...
Dan: Bien sur qu'ils ont chacun leur spécialité: l'un est formé pour dire que c'est à cause du magnétoscope, l'autre que c'est à cause du modem. (Force m'est d'admettre qu'ils sont tous deux excellents dans leurs domaines.)
Miss Patata: Si on se fie au commentaire de &, on devrait essayer de prendre une grosse voix grave la prochaine fois, juste pour voir.
Pat: Ça doit être à cause du chapeau.
Jeff chéri: C'est décidé, les appels aux services à la clientèle feront désormais partie des corvées réservées à l'homme de la maison, au même titre que la cuisine.
Pierre-Léon: Pour avoir travaillé avec le public pendant des années, je sais que ça ne sert à rien de se fâcher avec la personne qui nous répond. Mais il me semble qu'il y a une maudite limite à faire rire de soi, non?
&: Moi c'est le mobile qui me rendrait dingue...
C'est pire que tu croyais Galad. Ils se sont donné le mot, entre compagnies, entre employés. Ils le font exprès. Juste pour toi. Ils sont plusieurs en même temps à t'écouter respirer au téléphone alors que tu attends. Ils aiment ta respiration, tes soupirs d'impatience. Ils ne sont là que pour toi et personne d'autre.
Enfin une pensée rassurante...
Dans mes bras, Pat!
mon dieu que c'est chiant les services à la clientèle !
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