Bom'm la pen compè'm!
Je m'installe à l'arrière de la voiture et informe le chauffeur de ma destination. Il me regarde dans le rétroviseur avec un sourire en coin mais ne démarre pas.
- Est-ce qu'on pourrait y aller s'il vous plaît? Je suis presque en retard.
- Tu veux que je passe par où?
- Bien… tu es trop engagé pour qu'on puisse tourner ici alors prends Christophe Colomb jusqu'à Viger.
Il roule à 3 km/h et essaie, dans l'obscurité, de lire le nom des rues.
- N'aies pas peur d'avancer, je te le dirai quand tourner.
Il monte à 7 km/h.
- C'est la deuxième lumière, tu as le temps. Ensuite, on va tourner à gauche.
Je constate que les minutes avancent plus vite que la voiture.
- Oui c'est ça. Ici à gauche. Voilà...
Il effectue son virage, s'arrête au prochain feu et se tourne vers moi:
- Tu travailles pour La Presse?
- Non.
- Oui oui, je t'ai déjà vue à la télé. Tu es très bonne. N'aies pas peur, c'est entre toi et moi.
- C'est vert.
- Comment?
- Le feu est vert, on peu y aller. Et non, tu ne m'as jamais vue à la télé.
Cinq minutes de passées et on est à peine à huit coins de rues de mon point de départ. Le chauffeur semble avoir atteint sa vitesse de croisière, celle-ci se situant entre 20 et 25 km/h. À chaque carrefour, il s'arrête presque pour déchiffrer le nom des rues.
- On vient de passer Ontario, avance, je vais te guider. Et puis j'apprécierais qu'on accélère un peu, je m'en vais travailler et je suis vraiment à la dernière minute.
- Tu vas faire un reportage?
- Non. C'est vert. Voilà... Pas tout de suite, continue. Bon, la prochaine c'est Viger.
- D'accord… je tourne à gauche?
- À droite. Tu tournes à droite. T'as jamais entendu parler du Vieux-Montréal, ou quoi?
- Ahhhhh je vois! On va prendre le tunnel Ville-Marie?
Non mais je rêve! Soit qu'il se fout carrément de ma gueule, soit que son permis de taxi était en prime dans une boîte de céréales. Je pousse un grand soupir en prenant bien soin de me faire entendre:
- Non, on ne prend pas le tunnel! Continue tout droit, je te dirai quand tourner. Et avance bordel! Il y a des piétons qui nous dépassent!
- En tout cas, tu as l'air pas mal plus sympathique à la télé…
- Tourne ici à gauche et laisse-moi sur le coin, j'vais marcher.
- …
Voilà! Je suis arrivée en retard au boulot et un zouf est probablement au téléphone avec sa femme pour lui dire qu'une vedette de la télé (mais qui donc?) lui a fait une petite crise de nerf…
- Est-ce qu'on pourrait y aller s'il vous plaît? Je suis presque en retard.
- Tu veux que je passe par où?
- Bien… tu es trop engagé pour qu'on puisse tourner ici alors prends Christophe Colomb jusqu'à Viger.
Il roule à 3 km/h et essaie, dans l'obscurité, de lire le nom des rues.
- N'aies pas peur d'avancer, je te le dirai quand tourner.
Il monte à 7 km/h.
- C'est la deuxième lumière, tu as le temps. Ensuite, on va tourner à gauche.
Je constate que les minutes avancent plus vite que la voiture.
- Oui c'est ça. Ici à gauche. Voilà...
Il effectue son virage, s'arrête au prochain feu et se tourne vers moi:
- Tu travailles pour La Presse?
- Non.
- Oui oui, je t'ai déjà vue à la télé. Tu es très bonne. N'aies pas peur, c'est entre toi et moi.
- C'est vert.
- Comment?
- Le feu est vert, on peu y aller. Et non, tu ne m'as jamais vue à la télé.
Cinq minutes de passées et on est à peine à huit coins de rues de mon point de départ. Le chauffeur semble avoir atteint sa vitesse de croisière, celle-ci se situant entre 20 et 25 km/h. À chaque carrefour, il s'arrête presque pour déchiffrer le nom des rues.
- On vient de passer Ontario, avance, je vais te guider. Et puis j'apprécierais qu'on accélère un peu, je m'en vais travailler et je suis vraiment à la dernière minute.
- Tu vas faire un reportage?
- Non. C'est vert. Voilà... Pas tout de suite, continue. Bon, la prochaine c'est Viger.
- D'accord… je tourne à gauche?
- À droite. Tu tournes à droite. T'as jamais entendu parler du Vieux-Montréal, ou quoi?
- Ahhhhh je vois! On va prendre le tunnel Ville-Marie?
Non mais je rêve! Soit qu'il se fout carrément de ma gueule, soit que son permis de taxi était en prime dans une boîte de céréales. Je pousse un grand soupir en prenant bien soin de me faire entendre:
- Non, on ne prend pas le tunnel! Continue tout droit, je te dirai quand tourner. Et avance bordel! Il y a des piétons qui nous dépassent!
- En tout cas, tu as l'air pas mal plus sympathique à la télé…
- Tourne ici à gauche et laisse-moi sur le coin, j'vais marcher.
- …
Voilà! Je suis arrivée en retard au boulot et un zouf est probablement au téléphone avec sa femme pour lui dire qu'une vedette de la télé (mais qui donc?) lui a fait une petite crise de nerf…
Libellés : Au quotidien, Sois cool le monde est bizarre
carte postale envoyée à 08:57
8 Comments:
C'est vrai que t'as l'air plus sympathique à la télé !
C'est vrai que tu ressembles un peu à Pierre Bruneau, mais il ne travaille pas à La Presse. Au fait, La Presse, c'est à quel poste?
On admire ton travail, surtout lorsque tu pointes les cumulus-nimbus en expliquant les possibilités de p'tites vites.
Pat: Voilà pourquoi il ne faut pas croire tout ce qu'on voit à la télé! :oP
Perras: Pas certaine d'avoir tout compris... Pourrait-on dire qu'il faille toujours trouver le raccourci vers le rayon de soleil le plus près?
Lagreff: C'est déjà étonnant qu'un chauffeur qui roule comme une tortue centenaire, boiteuse et myope, connaisse le mot "presse".
Dis-moi, Pierre Bruneau c'est avec ou sans la moustache?
J'savais que j't'avais vu quelque part avant...
J'y pense, un petit peu de noir sous les yeux et tu es... Ma foi! Fabienne Larouche!
Voilà d'où provient ce sentiment de vampirisation quand je regarde Virginie...
Bonjour. Je ne manque pas une seule de vos info-publicités à la télé et je souhaite vous dire que je suis très satisfait de mon Food Dehydrator. Je pense toujours à vous en faisant sécher des tranches de boeuf salé. Nuit après nuit je regarde vos publicités et il m'arrive de faire des rêves bizarres, très bizarres...
PS : Je sais ou vous habitez...
Après Pierre Bruneau, on m'associe à Fabienne Larouche?!? Hé ho! c'est quoi cette histoire de vampirisation? Pfff...
And no, I'm not the spokesperson for the Genuine Healthy Harvest Garden Master Food Dehydrator 3000, yours for only ten easy payments of 49.95$. Isn't that totally amazing Bob? Call NOW and receive our brand new instruction booklet for FREE! Yes Bob, for FREE!
PS: Je laisserai ma porte débarrée cette nuit, j'aime le risque...
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