Galad autour du monde

Les lulus de la colère

2008-08-13T19:56:00.002-04:00

Bon, ça va faire!

La Chine ne respecte pas les droits de l’Homme. La Chine tabasse le Tibet. La Chine pollue, la Chine abuse, la Chine profite, la Chine fait travailler les enfants et emprisonne leurs parents pour avoir dit leur façon de penser. Vrai, la Chine n’est pas gentille. Elle est même plutôt vilaine, si vous voulez mon avis. Mais de là à faire tout un plat pour une petite chanteuse de neuf ans qui n’en est pas une, il y a une marge.

La cérémonie d’ouverture était un SPECTACLE et je ne comprends pas qu’on s’étonne à ce point que sa mise en scène ait été arrangée avec le gars des vues. Je suis la première à trouver que le culte de la beauté «parfaite» prend trop de place dans la société actuelle et, oui, j’aurais préféré que la Chine soit aussi fière de la petite chanteuse aux dents croches que de la petite cute au sourire Colgate. Mais c’est le propre de la télé que de nous montrer des gens télévisuels et c’est le propre du spectacle que de nous montrer des images spectaculaires. Non, je ne suis pas d’accord avec le principe, pas plus que je ne suis d'accord qu'on place toujours les beautés plastiques au premier rang des auditoires afin de faire grimper les cotes d’écoute. Mais c’est la game jouée par tous les pays du monde et la Chine n’est pas plus coupable de tricherie ou de mensonge que les états capitalistes.

Cessons d’user nos doigts à chercher des poux et concentrons nos énergies à pointer les vrais problèmes.

Juste pour Daniel

2008-07-11T01:59:00.003-04:00

2048

Le temps qui passe...

2008-07-01T21:11:00.003-04:00

1998

2008

Le pudding à l'arsenic

2008-05-03T17:33:00.011-04:00

Voilà exactement un an et dix jours que mes nouvelles voisines ont élu domicile dans le petit logement adjacent au mien. Trois cent soixante-seize jours et autant de nuits à les détester profondément. Vous le savez, il y a eu d'abord Petite Peste qui a passé l'été dernier à crier sur ma terrasse, puis sa mère qui n'a rien trouvé de mieux à faire que de m'empêcher de dormir pendant des mois en s'installant presque sous ma fenêtre de chambre pour crier à sa fille de se taire. Ensuite, quand je croyais que la situation ne pouvait être pire, il y a eu les miaulements interminables de leur grosse chatte en chaleur et l'apparition de deux clébards. Depuis, le plus gros des chiens jappe après moi dès que je passe devant la fenêtre, en plus de laisser ses excréments partout sur ce qui fut jadis mon oasis de paix.

Le printemps est arrivé, et c'est avec une apréhension indescriptible que j'anticipais le décalfeutrage de la fenêtre de ma chambre. Étant donné que la petite famille d'à côté gagne un membre supplémentaire à chaque saison, je me disais que le dégel du crottin allait sûrement m'apporter une autre belle surprise. Je ne fus pas déçue: la maman s'est fait un chum et ils passent leurs soirées à s'engueuler. Pour la première fois depuis un an, j'ai de la peine pour Petite Peste. Je l'imagine dans son lit, les mains sur les oreilles pour ne pas entendre sa mère sacrer dans la cuisine et cette pensée ne m'aide pas à trouver le sommeil.

Cette année encore, mon passe-temps estival consistera à élaborer des plans machiavéliques qui, s'ils ne réussissent pas à faire disparaître ma voisine, auront au moins l'avantage de meubler mes nuits d'insomnie.

Surprise!?

2008-04-28T23:34:00.009-04:00

Si vous êtes passés chez Patrick Dion aujourd'hui, vous devez savoir que sa douce a organisé hier un petit party surprise pour ses quarante ans. Pas facile de surprendre quelqu'un qui a des yeux tout le tour de la tête, il nous fallait donc user d'ingéniosité pour l'attirer chez moi sans vendre la mèche. C'est mon homme qui s'est chargé de tendre l'appât, prétextant une petite soirée de gars avec Daniel.

Le plan imaginé était plutôt simple: Jeff et Daniel devaient être écrasés devant la télé et tous les autres invités attendaient dans ma chambre une dizaine de minutes, pour ensuite sortir tous en même temps en criant: surprise!

À 19h30, notre Patrick se pointe et s'ouvre une bière. Dans la chambre, quelqu'un nous fait remarquer que ce ne sera pas facile de tous se pointer en même temps dans le salon sans faire de bruit et on décide de changer le plan: nous allons plutôt attirer Patrick dans ma chambre en faisant partir le détecteur de fumée qui s'y trouve! Évidemment, il faut d'abord prévenir mon homme. Pour ce faire, j'emprunte le cellulaire d'un des convives et compose le numéro de la maison quand... c'est nul autre que Patrick qui répond! Prise de court, je raccroche et réalise qu'il a sûrement reconnu le numéro sur l'afficheur. Merde, il doit se poser des questions, il nous faut agir vite. Un ami approche sa cigarette du détecteur de fumée, Jeff comprendra sûrement qu'il s'agit d'un piège. Et bien non, v'là tu pas mon homme qui entre dans ma chambre en courant! S'il n'y a pas le feu pour vrai, on commence tout de même à transpirer sérieusement et le son aigu de l'alarme n'aide en rien à diminuer notre stress. Ce qu'on peut être nul pour les surprises! Sentant qu'il a fait une gaffe, Jeff retourne dans le salon et attire Pat en lui disant qu'il ne trouve pas le détecteur (vrai que ça fait seulement quatre ans qu'on habite ici). Il revient vers la chambre, ouvre la porte et pousse Patrick à l'intérieur.

Dans la confusion générale qui régnait dans la pièce, je pense que Patrick a compris qu'on lui criait bonne fête, mais sur le coup, je n'aurais pas pu dire si son air en était un de surprise ou s'il nous trouvait seulement cons.

Enfin, quand il est reparti, aux petites heures, il avait l'air heureux. C'est l'important, non?

Lagreffisme

2008-04-27T15:27:00.002-04:00

«C'est bon, ça goûte vraiment la pelouse. Ça me rappelle mon enfance...»

Mon homme

Tu réalises que t'es out quand...

2008-04-10T17:00:00.004-04:00

En marchant sur le trottoir, tu vois un garçon de sept ou huit ans, allongé sur le ventre, qui semble avoir des spasmes. Regardant autour, tu remarques deux autres ti-culs qui le regardent avec un sourire en coin. Ayant peur d'être témoin d'une crise d'épilepsie, tu te penches au dessus du jeune, lui demandes s'il est correct et il te répond: «Ben oui, tsé, j'fais du breakdance!».

Et tu entends, en poursuivant ta route, un des deux autre bozos lâcher un «vieille folle!»...

Le courrier de Solange

2008-03-25T13:49:00.003-04:00

Chère Solange,

Je suis une jeune femme dans la trentaine et j'ai un blogue que je néglige sérieusement depuis quelques mois. La raison en est simple: mon quotidien ne suffit plus à me fournir l'inspiration nécessaire. En gros, je n'ai plus rien d'intelligent à dire.

On pourrait croire que tout cela est différent dans la «vraie» vie, que j'ai une existence trépidante, remplie d'échanges philosophiques enrichissants. Eh bien non. Même dans mes rares moments de loisir, alors que j'ai la chance de côtoyer des gens brillants, par exemple lors du poker dominical, je n'ouvre la bouche que pour dire des inepties. Pire encore, une personne qui m'est très chère et qui prétend m'aimer se sert de mes logorrhées pour agrémenter son propre blogue. Si seulement je n'avais pas abusé de ce petit vin de dépanneur, j'aurais peut-être pu replacer mes paroles dans leur contexte original, mais je n'en ai gardé aucun souvenir.

Pendant ce temps, des lecteurs que je ne connais ni d'Ève ni d'Adam me soupçonnent d'être «une personne qui a une orientation sexuelle particulière».

Dites-moi Solange, souffrirais-je de troubles bipolaires, d'alcoolisme, du jeu compulsif ou simplement de répression de mon identité sexuelle? Éclairez-moi, je vous en conjure.

Galad

Doux printemps...

2008-03-10T14:21:00.006-04:00

Entendu hier autour de la machine à café pas buvable de la cafétéria:

- Je pense qu'on peut déclarer le 9 mars: journée provinciale de la pelle.

- Ce n'est pas plutôt la journée de la femme?

- Non, ça c'est le 8 mars.

- En tout cas, moi j'ai pas pris de chance. Avant de partir, j'ai mis la pelle dans les mains de ma femme.

Galad et la sloche

2008-03-01T21:32:00.001-05:00

Si on m'offrait une baguette magique, je sortirais un de ces maudits chauffards de son SUV, je l'installerais sur un coin de rue du centre-ville et je le roulerais dans un trou d'eau glacée.

Comme ça, je ne serais pas la seule à savoir ce que c'est que d'arriver au boulot trempée des pieds à la tête...

Tout est parfait

2008-02-14T05:02:00.004-05:00

Déjà, il y a quelques mois, quand un ami nous a fait visionner ce film inachevé et sans trame sonore, l'homme et moi fûmes cloués à nos fauteuils. Alors que l'ami tentait de justifier tel mauvais enchaînement ou telle scène un peu longue qu'il se promettait de corriger, nous n'avions d'yeux que pour ces jeunes talents qui arrivaient à nous émouvoir jusqu'à la moelle.

Allez donc le voir, vous m'en donnerez des nouvelles.

2 février 1997

2008-02-02T16:09:00.000-05:00

On se lève un beau dimanche matin. On entame la préparation d'un gros pot de café pour les colocs, quand un nuage de fumée jaunâtre envahit la cuisine. En moins de trois minutes, sans trop savoir comment, on se retrouve en jaquette sur le trottoir enneigé de la rue Mont-Royal, deux albums de photos sous un bras et un chat dans l'autre.

Cinq heures plus tard, une quinzaine de camions rouges et une centaine d'hommes en jaune retournent d'où ils viennent et on peut enfin rentrer chez soi. Enfin, de ce qu'il en reste.

(Le premier qui fait un lien avec mes talents culinaires, j'lui envoie un morceau de mon dernier gâteau aux carottes...)

La quiche aux épinards

2008-01-27T18:27:00.000-05:00

J'ai rêvé que j'habitais dans mon ancien appartement, celui qu'on appelait la commune parce qu'il était beaucoup trop grand pour moi et que chacun y prenait ses aises. Dans mon rêve, je louais une des chambres à Lady Guy. Elle recevait des amis pour un souper et m'offrait un petit bout de quiche aux épinards. Ses amis venaient tous m'embrasser en me disant: «comment ça va toi? ça fait longtemps!». Je leur rendais leurs sourires et leurs bons mots en mentant parce que je n'en reconnaissais aucun.

(Je ne sais pas grand chose de la symbolique des rêves, mais j'ai la forte impression que celui-là est un signe que je vais gagner au poker ce soir.)

Comment perdre un million sans se fatiguer

2008-01-11T09:25:00.000-05:00

Je ne sais pas si c'est parce que la nuit fut particulièrement tranquille ou parce que je savais que c'était mon avant-dernière avant le grand retour au travail de jour (après plus de cinq ans de vie nocturne, je tiens à préciser), mais de drôles d'idées me sont passées par la tête cette nuit. Peut-être aussi parce que c'était la fête de mon petit frère et que, comme toujours, ça me fait penser au temps qui passe, au chemin parcouru pendant ces neuf années qui me séparent de lui.

Toujours est-il que j'ai repensé à une parole d'un de mes profs de cégep. Il nous avait dit, comme ça, que nous devions nous hâter de choisir une carrière et de s'y lancer tête première, qu'en étudiant «pour le fun» ou en prenant une année pour voyager avant d'aller à l'université, nous ne perdions pas seulement notre temps, mais beaucoup d'argent. Il disait que les années de salaire perdu ne devaient pas se calculer selon nos revenus d'étudiants, disons 10000$, mais bien selon nos revenus à l'aube de la retraite, soit près de dix fois plus. À l'entendre, notre vie entière dépendait des décisions que nous devions prendre à dix-huit ans. Une année de jeunesse mal gérée, une seule, pouvait nous priver d'une jolie maison à la campagne où passer nos vieux jours.

Bien entendu, je n'ai pas suivi les bons conseils de ce professeur: à vingt-cinq ans, j'étais encore assise sur les bancs d'université, à décortiquer les textes de Nietzsche et à tenter de traduire Platon, faute de savoir quoi faire pour gagner ma vie. Puis sont venues les années à l'étranger, où à peu près tout ce que je possédais pouvait tenir dans un sac à dos. C'est cassée comme un clou rouillé que j'ai accepté un job de vérificatrice dès mon retour, un job «en attendant». En attendant quoi? Je ne l'ai jamais su. Cinq ans et trois employeurs plus tard, je troque les tête-à-tête nocturnes avec ma calculatrice pour la gestion d'une centaine d'employés. Ce n'est pas la mer à boire, mais disons que ça fera l'affaire «en attendant».

Ouais, la petite philosophe en herbe qui rêvait d'une petite vie de bohême commence à rentrer sérieusement dans les rangs. Selon le calcul du professeur de cégep, je dois bien avoir perdu un million pour avoir vécu ma jeunesse.

Pourtant, plus j'y pense, plus je me dis que ce n'est vraiment pas cher payé.

Bonne année grand nez!

2008-01-01T22:05:00.000-05:00

Sur le coup de minuit, au Boudoir:

LUI: Bonne année ma Didi!

MOI: Pareillement Richard!

LUI: Je t'aime, tu sais...

MOI: Oui, je sais, et je t'aime aussi.

LUI: ...

MOI: ...

LUI: Hum...

MOI: Dis, on peut recommencer à se haïr maintenant?

LUI: Ça me va.

MOI: Bon, allez, dégage!

Cher Père Noël

2007-12-22T11:20:00.000-05:00

Vous vous rappelez de ma voisine? Celle qui a passé l'été à crier après sa fille qui elle-même passait ses journée sur la terrasse à crier sous la fenêtre de ma chambre? Même sa grosse chatte en chaleur a réussi, à coups de miaouuuuuu interminables, à m'empêcher de fermer l'oeil pendant près d'une semaine...

Après trois mois d'insomnie, c'est avec un bonheur indescriptible que j'ai vu arriver l'automne: Je pouvais enfin fermer la fenêtre et dormir quelques heures par jour, au moins jusqu'à ce que la petite peste vienne jouer au ballon sur le mur de ma chambre en rentrant de l'école. Puis, avec les temps froids, ma terrasse a retrouvé sa bonne vieille tranquilité d'antan et j'ai retrouvé mes huit heures de sommeil par jour. Ça ne durera pas, que je me disais. J'avais raison.

La voisine a maintenant un chien d'environ six mois. Afin de lui aménager un terrain de jeu, madame a eu la brillante idée d'empiler tous ses meubles d'extérieur sur MA terrasse. Par bonheur, mon homme a eu la délicatesse de lui repitcher le tout de son côté et d'aller lui dire qu'elle commençait à nous les casser sérieusement. Elle a semblé comprendre le message et n'a plus osé remettre le pied sur notre territoire. Maintenant, quand elle fait sortir le chien, elle reste gentiment sur son balcon pendant que le quadrupède vient se soulager chez moi. Les deux mètres de neige jaune qui jonchent le sol de ce qui fut jadis mon petit coin de paradis peuvent en témoigner. À mon intrépide amoureux qui est retourné, cette semaine, lui dire de notre façon de penser, elle a répondu: «Ça ne sert à rien de dire non au chien, il est trop jeune. Quand il sera grand, il va comprendre.»

Je sais, très cher Père Noël, que je suis un peu à la dernière minute, mais croyez-vous qu'il serait possible d'ajouter un bidon d'essence et une boîte d'allumettes à ma liste de cadeaux?

J'écris parce que je cuisine mal (part two)

2007-12-15T20:10:00.000-05:00

C'est un fait, je ne suis pas la meilleure des cuisinières. Je vous ai déjà narré quelques unes de mes débandades culinaires ici, il y a quelques années. Mon homme y avait aussi mis son grain de sel ailleurs, avec son ironie légendaire. On dit que l'important c'est d'essayer, de ne jamais se décourager, mais quand même la poubelle de la cuisine recrache les restes de table, il y a lieu de se poser de sérieuses questions.

En fait, j'exagère un peu, si peu. À titre d'exemple, le souper chez Daniel, il y a environ un an et demi, où chacun des convives devait se charger d'une partie du repas. Il m'avait demandé de faire une salade verte (il fournissait la vinaigrette) et d'acheter un pain. Rien de bien dangeureux, aucun risque d'indigestion possible. Je me suis donc pointée chez lui avec de beaux légumes frais et un énorme pain 28 grains. C'est en sirotant un verre de rouge que j'ai préparé une superbe salade pleine de belles couleurs, sous l'oeil attentif de mes amis. Jusque-là, tout allait bien. Puis, sont arrivés Patrick et sa douce qui se sont joints à nous à la cuisine où trônait fièrement ma salade, pleine de belles promesses. Nouvellement arrivée dans le groupe, la Sauterelle me demanda comme ça si j'étais vraiment aussi mauvaise cuisinière qu'on le prétendait. Je lui expliquai alors que non, je n'étais sûrement pas si nulle que ça, que j'étais un peu distraite de nature, mais que ma mauvaise réputation avait surtout été créée par mon homme qui est plutôt difficile. En parlant, j'ai tendu le bras vers la boîte à épices pour y saisir le pot de basilic et j'ai dévissé le petit couvercle pour en soupoudrer sur la salade. Par l'hilarité générale qui s'est déclenchée, j'ai tout de suite su que quelque chose clochait. En effet, le pot d'épice ne comportait pas de petite rondelle à trous et je venais d'en verser tout le contenu sur les légumes. Pendant que mes amis se roulaient par terre, Dame V a eu la gentillesse de nettoyer le plus gros des dégâts et la salade fut tout de même mangeable. Mais ma réputation n'en a été que renforcée.

Demain, je reçois tout le monde à souper pour l'anniversaire de Gabrielle et ce sera moi qui me chargerai du plat principal. Dans moins de 24 heures, huit personnes s'assoieront à ma table avec, je le sais, le sourire aux lèvres et un peu d'appréhension dans les yeux. La pression est forte. Demain soir, ça passe ou ça casse.

J'ai la chienne, vous pouvez pas savoir

Nous sommes tous des cons

2007-12-10T22:05:00.000-05:00

À moins que vous ne soyiez aveugles, vous avez sûrement remarqué que le sujet de l'heure est la fameuse controverse liée à la politique de non-confidentialité du site Facebook. Je vous épargne les détails du contrat de l'utilisateur, d'autres ont déjà très bien résumé l'affaire ailleurs. Rappelons seulement qu'en nous inscrivant à ce site, nous permettons à ses administrateurs non seulement d'utiliser ou de revendre nos informations personnelles à des fins publicitaires, mais aussi de s'approprier et de licencier toute information publiée sur nous ou par nous ailleurs sur le web.

La question que je me pose est la suivante: comment des gens moindrement allumés et prudents, qui lisent les petit caractères de tout contrat avant d'y apposer leur signature peuvent-ils appuyer si hardiment sur le bouton «J'accepte» de n'importe quel site internet? Combien d'entre nous aurions accepté les conditions d'utilisations si nous avions pris quelques minutes pour les lire? Maintenant que nous sommes conscients des dangers auquels nous sommes exposés, nous savons aussi qu'il est trop tard pour revenir en arrière, le contrat étant «irrévocable» et «perpétuel». Désactiver notre compte ne changerait rien, le mal est là, tel un cancer qui nous ronge la propriété personnelle et intellectuelle.

Ce qui me fâche le plus dans cette histoire, ce n'est pas qu'on puisse me voler mes idées, mais bien de savoir que c'est moi qui les ai négligeamment léguées.

Maux de langue

2007-11-19T22:40:00.000-05:00

Aujourd'hui, je vous propose quelques exercices de prononciation.

Commençons avec le son «ON». Pour vous pratiquer, je vous suggère les mots suivants: maison, talon, jambon, comédon. Répétez-les à haute voix jusqu'à ce que vous les maîtrisiez bien. Si nécessaire, installez-vous devant un mirroir, donnez à votre bouche la forme d'un cul de poule et assurez-vous que le «ON» vienne bien du fond de la gorge. Ça va? Prenez tout votre temps, je ne suis pas pressée.

Enchaînons avec le son «RÉ». Pour bien le prononcer, il suffit d'élargir la bouche de façon à faire un grand sourire niais et à faire vibrer le larynx comme pour émettre une sorte de grognement. Il est fortement suggéré de ne pas rabattre la langue ou le «RÉ» sera roulé et vous sonnerez comme votre professeur de troisième année. Pratiquez avec les mots suivants: purée, gonorrhée et putréfier.

Si vous avez bien fait ces deux petits exercices, vous êtes certainement en mesure de prononcer «Montréal» sans trop de difficulté. (Notez qu'il ne faut tout de même pas le répéter trop souvent ou on risque de vous confondre avec le maire Tremblay.) En aucun cas, vous ne pourrez échapper un bête «Mârial», comme on l'entend un peu partout. On s'entend? Parfait.

Maintenant, de grâce, passez le mot autour de vous.

Je me souviens de quoi au juste?

2007-11-17T08:24:00.000-05:00

Il y a 170 ans, John George Lambton (alias Lord Durham) débarquait à Québec. Sa mission: mettre une peu de lumière sur la rébellion des Patriotes et proposer des solutions à la couronne britannique ou, en d'autres mots, accroître le pouvoir des Anglais au Bas-Canada.

Le rapport qu'il présenta à Londres deux ans plus tard n'était pas des plus flatteurs à l'endroit de nos ancêtres. En voici un extrait:

La conclusion de son enquête fût très claire. Il ne passa pas par quatre chemins pour affirmer que les Français devaient, dans un avenir très proche, être assimilés par ce qu'il nommait «la race supérieure»:

* * *

Les temps ont bien changés depuis le Rapport Durham. Le Bas-Canada s'est modifié jusqu'à devenir la province de Québec, une majorité francophone a pris les rennes du gouvernement provincial, des partis nationalistes ont vu le jour et la loi 101 a été votée en chambre pour garantir la protection de la langue française. Tout a tellement changé que les descendants des Canadiens-Français ne sentent plus le besoin de se battre pour leur autonomie et la préservation de leur culture. Les Patriotes ne représentent plus qu'un emblème tout juste bon à illustrer quelques lignes de nos manuels d'histoire. Ils rougiraient sûrement de voir qu'on préfère maintenant élire des gouvernement plus disposés à forniquer avec les agneaux de la couronnes britannique que de protéger la survie de notre culture unique.

Pendant que notre peuple sans mémoire s'écrase de lui-même, une poignée d'arrogants lui crache à la figure en créant l'Office québécois de la langue anglaise.

Si vous n'avez pas encore envie de vomir, allez donc lire le Rapport Durham.
Vous m'en donnerez des nouvelles.

Ouille!

2007-11-04T20:25:00.000-05:00

Pas facile d'être lendemain de veille.

(Et y'a les copains qui m'attendent pour le poker... misère!)

Brigades d'hier

2007-10-25T08:59:00.000-04:00

La première fois qu'on m'a demandé ce que je voulais faire plus tard, j'ai répondu, du haut de mes cinq ans, que je serais brigadière. Pas d'ambitions, vous pensez? Eh bien détrompez-vous! La dame au dossard orangé qui me faisait traverser le petit boulevard sur le chemin de la maternelle était la personne qui me semblait la plus heureuse du monde. Toujours souriante, beau temps mauvais temps, elle avait de belles grosses joues toutes rouges et des petits yeux rieurs. Voilà des décennies que j'ai oublié son nom, mais je me rappelle qu'elle nous demandait tous les matins si nous avions bien dormi et au retour le soir, elle insistait pour qu'on lui montre les bricolages qu'on avait fait durant la journée. C'est avec une grande fierté que je lui montrais le dessin au crayon feutre d'un oiseau qui ressemblait à un hélicoptère écrasé ou un auto-portrait en bonhomme allumette. Et c'est avec un sourire tout a fait crédible qu'elle me disait que j'étais une très grande artiste. Moi je la croyais, comme je croyais qu'elle avait le plus beau métier du monde.

Cette histoire m'est revenue en tête en croisant les brigadières du boulevard St-Joseph ce matin. Si je suis toujours aussi nulle en dessin, les traverseuses fluorescentes semblent, quant à elles, avoir perdu leurs jolis sourires. Peut-être que ce sont les enfants qui ont changés. Ou le monde en général. Je me suis demandé si elles portaient une arme dans certains quartiers de la ville. En tous les cas, même si je n'ai toujours pas de plan de carrière bien défini, je me félicite de m'être détournée de ma première «vocation».

Question de principe

2007-10-13T22:19:00.000-04:00

J'ai toujours éprouvé un profond malaise en pensant à ces prétendus voyageurs qui se rendent, année après année, dans des «tout inclus» des Caraïbes. Je n'ai jamais pu comprendre comment on peut relaxer dans ce type de paradis artificiel. Comment peut-on s'empiffrer au buffet de l'hôtel quand la population de l'autre côté du mur meurt littéralement de faim? Comment peut-on prétendre aimer un pays quand tout ce qu'on en a vu c'est son beau sable jaune et son eau turquoise? Comment peut-on prétendre connaître une population quand on passe une semaine entouré de touristes et que notre seul contact avec les autochtones se résume à laisser quelques dollars américains à la femme de chambre?

Je ne veux pas juger les gens qui s'offrent ce genre de vacances, chacun son truc, mais ça me désole de penser aux populations locales qui n'auront jamais les moyens de passer ne fut-ce qu'une journée dans le spa entouré de palmiers qu'on a installé sur leurs propres terres.

Oui, ça me désole. Mais il y a parfois des circonstances atténuantes: comme quand il nous reste une semaine de vacances à prendre, qu'on se les gèle sous la pluie depuis six jours et qu'on se fait offrir d'aller prendre un bain de soleil gratuitement en République Dominicaine. D'un côté, la pluie glaciale et les beaux principes, de l'autre, un bikini et la douce chaleur du soleil.

L'avion décolle dans quelques heures. Mes principes peuvent bien m'attendre une petite semaine, non?

¡Viva la fiesta!

2007-09-30T09:24:00.000-04:00

Bon, je sais qu'elle n'est pas des plus récentes, mais c'est probablement la plus belle des photos de ma petite gang que j'adore. Voyez comme on a l'air heureux quand on est ensemble! Seule ombre au tableau: l'absence de Daniel, sûrement occupé à changer des couches...

(Cela dit, si une image vaut mille mots, je doit être correcte pour quelques semaines...)

Lagreffismes

2007-09-22T19:59:00.000-04:00

Ceux qui connaissent mon homme savent qu'il a un sens de la répartie à toute épreuve:

«-Tu ne connais pas ta chance, mon beau.
-Peut-être, mais je connais pas mal de belles qui n'ont pas ta chance.»

Mais il faut partager son quotidien pour mesurer l'étendue de ses notions anatomiques:

«Encore tes règles? Coudonc, as-tu ça à tous les mois, ou quoi?»

Et que dire de ses rêves à la hauteur de ses ambitions:

«Quand je serai grand, je veux être un dompteur de frisottis. Comme ton shampoing.»

Qui a dit que la vie était un long fleuve tranquille?

De la poudre aux yeux

2007-09-20T08:20:00.000-04:00

Ce matin, j'ai envie de vous parler du Yom Kippour, le jour le plus saint de l'année juive, qui aura lieu dans deux jours en Israël. Si on oublie le côté «expiation des péchés», qui n'est pratiqué que par une minorité orthodoxe, le Yom Kippour a ceci de particulier: il arrête le temps. Le vendredi après-midi, dès le coucher du soleil, tout s'arrête à la grandeur du pays: plus d'épiceries, d'autobus, de voitures, de restaurants, de journaux, de bars... Même la télévision nationale ferme les ondes. En fait, tout ce qui n'est pas service d'urgence doit se faire oublier pour 25 heures, soit jusqu'au coucher du soleil le lendemain.

On a beau en avoir entendu parler, il faut vraiment l'avoir vécue sur place pour réaliser pleinement la valeur d'une telle journée. Ce qui m'a le plus frappée, lors de mon premier Kippour, fut la pûreté du silence que seul le rire des enfants gambadant sur les boulevards avait le droit de briser. Dans cet absence de bruit ambiant, les piétons et les cyclistes qui envahissent les rues se sentent obligés de chuchoter et ceux qui choisissent de rester à la maison n'oseraient jamais déranger les voisins avec leur musique. Vingt-cinq heures de bonheur à l'état pûr!

Je ne peux m'empêcher de croire qu'il y a un lien direct entre le Yom Kippour et la journée sans voiture qui a lieu dans plusieurs centaines de ville à travers le monde. Mais ici, à Montréal, le temps est loin de s'arrêter. On ferme une dizaines d'artères du centre-ville un jour de semaine, on organise quelques activités «vertes» ici et là, on installe une fausse pelouse sur la Ste-Catherine et on peut aller dormir la conscience tranquille. Aurait-on oublié que la vie continue à l'extérieur du petit périmètre protégé? Des voitures, il n'y en a pas moins sur les routes, au contraire elles sont plus nombreuses à faire du surplace dans les bouchons de circulations ailleurs sur l'île. La journée sans voiture n'en est pas une. Ce n'est que de la belle poudre aux yeux qui comblera les trous dans les bulletins de nouvelles de ce soir.

Moi, si j'ai envie d'aller me rouler sur la pelouse, je vais au parc Lafontaine. Il est ouvert 365 jours par année et n'a pas la prétention de changer le monde. Sinon, il y a toujours le Yom Kippour...

Un peu de sérieux

2007-09-16T15:39:00.000-04:00

Tout le monde est toujours divisé sur tout: la politique, le tofu, la cigarette, le dernier film à l'affiche... Pourtant, on dirait qu'il existe un consensus contre le port des sandales avec des bas. Oh, là dessus, y'a pas de doute, tout le monde s'entend!

Alors, vous qui êtes si nombreux, faudrait m'expliquer: C'EST QUOI LE PUTAIN DE PROBLÈME DES BAS AVEC LES SANDALES?

Bonne nuit, petite perruche

2007-09-11T15:35:00.000-04:00

Mardi dernier, à la Caisse Populaire sur Gilford, une vieille dame, probablement octogénaire, s'est écroulée sur le sol. L'agent de sécurité l'a aidée à se relever, mais plutôt que de l'escorter vers une chaise, il l'a laissée marcher seule en titubant dans l'allée. En voyant que la mémé ne se rendrait vraisemblablement jamais indemne à son siège, j'ai laissé ma caissière terminer mon transfert de fonds sans moi et me suis précipitée vers l'aïeule pour l'aider à s'asseoir quand elle m'est littéralement tombée dessus. Inconsciente, les yeux renversés, la bouche grande ouverte et baignant dans son urine, elle n'émettait aucun signe de vie, sinon un affreux râle toutes les quarante secondes. J'ai jeté un rapide coup d'oeil vers le comptoir sur lequel mon portefeuille était resté ouvert et d'où mon certificat de secourisme semblait me faire la grimace, puis j'ai regardé les gens autour de moi. Aucun mouvement, sinon celui presque imperceptible, d'une vingtaine d'yeux passant en alternance de moi à la vieille. La balle était dans mon camp, cela ne faisait aucun doute. «Madame, est-ce que vous m'entendez? Pouvez-vous me voir?» Du coin de l'oeil, j'ai vu que l'agent de sécurité avait au moins eu la présence d'esprit de contacter le 911. «Restez avec nous madame, les secours s'en viennent. Mon nom est Galad et je vais vous tenir la main en les attendant.» Un jeune homme s'est approché de moi et m'a offert un coup de main pour retourner la mémé sur le dos. Il l'a prise par les épaules et je me suis chargé des jambes en tentant, tant bien que mal, d'éviter les souillures d'urine. Sa bouche, toujours ouverte laissait voir une langue violacée et toute sèche. On aurait dit la bouche d'une perruche. «Je suis toujours là, Madame. Essayez de vous concentrer sur ma voix si vous le pouvez.» En disant cela, j'ai réalisé que son dernier râle remontait à plus d'une minute. C'est d'un air terrifié que j'ai parcouru la salle des yeux en poussant un cri. «Elle ne respire plus!» Déjà que l'odeur de son urine commençait à me donner la nausée, je ne me voyais vraiment pas plaquer ma bouche contre celle, de plus en plus mauve, de la vieille. Ma main gauche, toujours sur sa droite, pouvait sentir un semblant de pouls. À moins que ce ne fut le mien? Un râle affreux me sortit enfin de ma torpeur. Elle était toujours là! Je pus, à mon tour, recommencer à respirer et à parler à la grand-mère pendant un autre bon cinq minutes jusqu'à ce qu'une employée de la caisse vienne gentiment prendre la relève. Je me suis fait indiquer la salle de bain et, encore sous le choc, j'ai quitté l'endroit sans même regarder derrière. La bouffée d'air frais m'a fait du bien, mais je n'ai pu me sortir la vieille de la tête qu'après plusieurs heures et quelques verres.

Depuis une semaine, pas une journée n'est passée sans que je me demande, d'abord, si l'aïeule était toujours vivante et ensuite, si j'avais réellement fait ce qu'il fallait pour maximiser ses chances de survivre à son malaise. Peut-être aurais-je dû rester sur place au moins jusqu'à l'arrivée des secours. Qu'est-ce que seize minuscules heures de formation en secourisme quand vient le temps de sauver une vie?

En revenant de la caisse hier, mon homme est venu me rejoindre à la cuisine et m'a regardée d'un air grave. «La perruche fait dodo. Elle est morte sur place avant l'arrivée des ambulanciers» qu'il m'a dit. «Fais-moi un câlin» que je lui ai répondu. Peut-être que si j'étais restée plus longtemps avec elle... Comment savoir?

Bonne nuit, petite perruche. J'espère que tu sauras me pardonner.

Le retour

2007-09-05T20:14:00.000-04:00

J'avais oublié à quel point, après dix jours de vacances, notre quotidien peut nous sembler misérable...

Agace-Pésie

2007-08-24T20:22:00.000-04:00

Pour notre première sortie de plus de quarante-huit heures en trois ans, l'homme et moi avons, contrairement à nos habitudes, quelque peu planifié notre petit séjour en Gaspésie. La voiture a été réservée pour huit jours et la belle Gabrielle avisée de notre arrivée à Ste-Anne-des-Monts pour lundi soir. Tout a été prévu: le show de Patrick Watson à New Richmond, l'après-midi d'hébertisme à Cap Chat et les petites bouffes bien arrosées avec les copains. Même la date des déchirants adieux a été fixée. Jeudi matin, départ pour Percé où l'ami Stéphane s'est engagé à nous recevoir pour deux nuits. Au programme: visite du rocher (on raconte qu'il serait percé, mais bon, tant qu'à être dans le coin...), trecking à l'île Bonaventure et, encore une fois, bonnes bouffes que je devine déjà bien arrosées. Puis, départ samedi matin pour la partie sud de la péninsule où absolument rien n'a été prévu! Rien de rien. Les trois derniers jours de notre périple sont voués à l'improvisation totale.

Pour que nous n'ayons pas l'impression de tourner en rond, j'ai eu la finesse d'esprit de nous dresser une petite liste des activités que nous pourrions faire:

a) Nous intégrer discrètement dans un groupe de chevreuils près de la Baie des Chaleurs et, après une petite bouffe bien arrosée, tenter de convaincre le plus sexy de se joindre à nous pour un trip à trois avec du panache.

b) Prendre l'avion à Bonaventure pour une destination louche de l'Inde où nous pourrions changer nos noms pour Sanveej Râjagopâlâchâri et Ramsita Vajpeyi Purnaiya et, renonçant à jamais aux bouffes bien arrosées, nous retirer dans le monde mystérieux des ermites.

c) Rouler jusqu'à Rivière-du-Loup, prendre le traversier pour St-Siméon et aller visiter un ami jeuneauteur baiesaintpaulois nouvellement riche pour une petite bouffe bien arrosée. (Celle-là me semble un peu risquée par contre).

d) Suivre la route 132 jusqu'au Cap des Méchins, sur le bord du St-Laurent, passer trois jours à rire de ses habitants, les méchinois, et nous payer un souper de egg rolls bien arrosés de sauce aux prunes.

Voilà, c'est tout ce que j'ai trouvé pour l'instant. Si vous avez d'autres suggestions, il vous reste deux jours pour m'en faire part...

Plus que trois jours!

2007-08-24T09:29:00.000-04:00

Pardonnez ma discrétion des derniers temps, mais j'ai des mitaines à tricoter avant de partir pour la Gaspésie.

Semblerait qu'il fait plutôt froid là-bas...

De la plage et de la vieillesse

2007-08-13T12:17:00.000-04:00

Une belle journée à la plage avec d'anciens collègues était organisée pour hier. Puisque je me doutais bien qu'untel allait apporter un frisbee et un autre un ballon de soccer, j'ai pensé ajouter un petit jeu de backgammon portatif dans mon sac. Considérant que j'étais levée depuis la veille, il me fallait prévoir une activité tranquille en cas de chute de mes réserves d'énergie. Et puis, j'aime le backgammon! Après avoir joué en ligne pendant quelques années, j'ai touché mon premier vrai plateau de jeu en Israël, où j'ai eu la chance de me mesurer contre d'anciens joueurs professionnels (le shesh-beish est presque un sport national là-bas), et même de gagner un petit tournoi amical à Tel Aviv. Au gré de mes voyages, le backgammon est rapidement devenu un moyen de passer le temps tout en faisant de belles rencontres. Mais, le jeu étant beaucoup moins populaire ici qu'au Proche-Orient, je n'ai pas roulé les dés depuis mon retour, il y a près de cinq ans.

Donc, à la plage hier, après un bon repas cuisiné sur place et englouti en moins de deux par une bande de gais lurons s'exprimant simultanément dans les deux langues, j'ai sorti mon petit jeu de backgammon et me suis trouvé un adversaire qui disait ne pas savoir très bien jouer. «Pas de problème, c'est très facile, tu vas voir.» Puis, sous le regard attentif de quelques convives rassasiés, j'ai ouvert le plateau de jeu et me suis préparée à y installer les pastilles rouges et noires. Black out! Impossible de me rappeler de la mise en place. Même pas un peu. Rien. Aucun souvenir, aussi petit soit-il, qui m'aurait permis de me sauver la face. Trou blanc total! Bien sûr, le soleil tapait fort, ma journée était déjà entamée depuis une bonne vingtaine d'heures et ma bouteille de rouge montrait déjà son cul vide, mais de là à ne pas me rappeler d'un jeu que j'ai pratiqué pendant des années...

J'ai dû me résigner à remettre le plateau dans mon sac. «Quelqu'un a envie d'une saucette?» La journée s'est poursuivie comme si de rien était, mais quelque chose en moi avait changé: j'ai réalisé, hier après-midi, ce que voulait dire vieillir. Rien à voir avec la perte des capacités physiques qui fait qu'on s'essouffle plus rapidement en jouant au tennis. Non, la vraie vieillesse. Celle qui use lentement le cerveau, hypocritement, jour après jour. Celle qui fait croire qu'à 32 ans, on a encore toute la vie devant soi, jusqu'à ce qu'on réalise que tout en nous ira inévitablement en se dégradant.

Après douze bonnes heures de sommeil bien méritées, je me suis levée en me demandant si, depuis le temps que je porte des sandales à velcro, je saurai encore nouer les lacets de mes chaussures au retour des temps froids.

Pas facile d'être une femme

2007-08-06T19:47:00.000-04:00

Ça fait quinze bonnes minutes que je suis plantée comme une dinde devant l'énorme section des shampoings. Habituellement, je suis assez rapide quand vient le temps de faire les courses: j'entre, prends ce dont j'ai besoin, passe à la caisse et ressors en moins de temps qu'il n'en faut à la caissière pour me demander si j'ai la carte airmiles. Mais les fabricants de shampoings se foutent littéralement de notre gueule. C'est ridicule: des "spécialement conçus" pour cheveux secs, gras, ternes, fins, épais, frisés, ondulés. Des gammes complètes pour les brunettes, les rousses, les blondes et les fausses blondes. Des mixtures miracles pour procurer plus de volume, moins de pellicules, plus d'éclat, moins de frisottis, plus de corps...

Chez moi, j'arrive à tout nettoyer avec une unique bouteille de savon à vaisselle: les assiettes, les chaudrons graisseux, le plancher, la salle de bain, les fenêtres, les taches sur les vêtements... Tout, sans distinction de couleur, de longueur ou de forme. Et quand la bouteille est vide, rien de plus simple: j'ai le choix entre l'odeur de citron, d'orange ou de vert. Mais les shampoings... Comment savoir si mes cheveux ont besoin d'extraits de pépin de melon d'eau biologique ou d'extraits d'ovaire de chèvre en rut?

― Bonjour Madame, je peux vous aider?

― Oui. Auriez-vous un shampoing spécialement conçu pour laver les cheveux?

― Bien sûr! Votre cuir chevelu est-il plutôt gras ou sec?

― Bah... Oubliez ça, il me reste du savon à vaisselle à la maison.

Silence! Silence?

2007-08-03T19:54:00.000-04:00

Pendant que les poissons tentent, tant bien que mal, de survivre dans leur aquarium caniculaire, moi je dors.
Huit heures de sommeil, comme ça, sans interruption.
Il y a un truc qui ne tourne pas rond.

Quelqu'un voudrait bien aller sonner chez les voisines?
Des fois qu'elles seraient mortes, emmêlées dans leurs cordes vocales...

Catch of the day

2007-07-31T13:07:00.000-04:00

Parfois, il suffit de quelques heures de congé pour se sentir réellement en vacance. Il faut dire que quand on a la chance d'avoir un papa qui nous propose de passer la journée avec lui et que le soleil est au rendez-vous, les conditions sont réunies pour garantir un bon moment. Si en plus, après un petit dîner à la Mexicaine, le papa nous prête un short et nous installe à l'arrière de sa moto pour nous amener loin de la ville, respirer les bonnes odeurs de la campagne, c'est encore mieux. Et si, au retour dans cette maison qui nous a vu grandir, mais où on ne s'est jamais autant sentie chez soi que ce jour-là, notre papa nous cuisine de délicieux filets de poissons qu'il a pêchés lui-même, on s'approche dangereusement de l'extase!

Un autre petit moment père-fille à mettre dans les bons souvenirs. Et au frigo, un reste de poisson au curcumin qu'on aimerait bien garder là, jusqu'à la prochaine fois…

Un lundi pas comme les autres

2007-07-26T08:41:00.000-04:00

Les gens se ne parlent pas. On n'a qu'à prendre le métro à l'heure de pointe ou à s'asseoir dans une salle d'attente pour constater que chacun fixe un point invisible droit devant soi ou bien se cache derrière un livre ou un journal. Dans les grandes villes, les seuls gens qui nous abordent sont soit des mendiants, soit des fous. Notez que je ne suis pas mieux que quiconque: ayant grandi à Montréal, je suis souvent la première à me foutre le nez dans un bouquin et j'aime bien qu'on me laisse tranquille. Pourtant, j'ai souvenir d'une époque pas si lointaine où, à l'étranger, je nouais des liens avec le premier des quidams: le patron du café, la caissière de l'épicerie, la voisine de palier... Tous les gens qui passaient à moins de deux mètres de moi recevaient au minimum un sourire et un bonjour et, fait étonnant, on me le rendait bien.

Lundi dernier, suite à un bel après-midi passé à profiter du soleil, Nancy et moi nous sommes retrouvées assises à un resto de la rue St-Denis autour d'une bouteille de rouge et de deux bols de moules fumantes. À la table d'à côté, il y avait un couple qui ne cessait de nous sourire et de nous jeter des regards complices. Profitant de l'absence de ma compagne partie à la recherche d'un téléphone public, j'en profitai pour me laisser prendre au jeu et échanger quelques mots avec mes voisins de table. Il ne m'en fallut pas plus pour les trouver réellement sympathiques. J'appris qu'il était un homme d'affaires et qu'elle était directrice d'un centre pour personnes âgées. «Vous n'êtes sûrement pas de Montréal...» que je leur dis. «Comment t'as deviné?». «Facile, vous m'avez parlé!».

Notre gueuleton à deux s'est rapidement transformé en souper à quatre et nous eûmes un réel plaisir à discuter de tout et de rien. À l'extérieur, les camions de pompier arrivaient à folle allure pour combattre l'incendie qui sévissait au coin de Rachel, à une cinquantaine de mètres de notre terrasse. L'homme est parti acheter une autre bouteille de vin pour que nous puissions la partager. Puis, après le café, c'est sorti tout seul: «Allez, je vous invite à prendre le digestif dans un petit bar pas loin d'ici!».

La soirée s'est terminée sur le coup de minuit et c'est avec des câlins interminables que nous nous sommes promis de remettre ça un de ces soirs. Le couple est reparti à Drummondville et moi je suis rentrée à pied.

Avec l'impression de revenir d'un très beau voyage.

Karma Sutra

2007-07-16T13:45:00.000-04:00

Ce ne peut être que mon karma. J'ai dû être vraiment mauvaise dans une autre vie. Oui, ce ne peut être que ça. Autrement, comment expliquer que je sois inévitablement réveillée après trois heures de sommeil dès que j'ai un jour de congé? La lune en Bélier? Mars au deuxième décan? L'ADQ à l'opposition officielle?

Il y a déjà la petite voisine et sa mère qui m'empêchent tour à tour de dormir depuis trois mois, vous connaissez l'histoire, mais ce ne sont pas elles qui m'ont réveillée aujourd'hui. C'est leur chatte. Une belle grosse chatte en chaleur postée devant la fenêtre ouverte. Miaouuuuuuuu miaouuuuuuuu, je n'entends rien d'autre depuis huit heures ce matin. Trois femelles partagent l'appartement voisin du mien, et les trois pourraient gagner n'importe quel concours de décibel.

Miaouuuuuuuuu....

Pourtant, il me semble que je mène une bonne vie. J'avoue que côté karma, ça ne m'aurait pas nuit de consulter mon homme avant de jeter ce gros sac qui traînait sur la terrasse depuis des années. J'aurais pu apprendre qu'il ne s'agissait pas de vieilleries laissées là par les anciens locataires, mais bien du matériel de camping de monsieur. (J'ai quand même eu la délicatesse de ne pas lui signaler que la bévue aurait été évitée s'il avait lui-même fait le ménage de la terrasse, tel que convenu. Ça devrait compenser, non?)

Miaouuuuu...

J'ai bien mes petits travers comme tout le monde, mais je suis mon petit bonhomme de chemin sans trop déranger. Hier soir, par exemple, je n'ai pas été trop arrogante quand je gagnais tout l'argent des copains au poker. M'enfin, un peu quand même... Mais rien qui ne justifie la privation de sommeil, je vous jure.

Miaouuuuuuu....

À bien y penser, je n'aurais peut-être pas dû être aussi cinglante envers Fred juste parce qu'il ne m'a pas invitée à la première de son film. D'autant plus que je venais de lui soutirer la moitié de ses avoirs avec une full house des valets par les as. Faut pas déconner avec le karma.

Miaouuuuuuuuuuu...

Ah, j'envie Sisyphe qui avait au moins l'avantage de rouler sa pierre en silence.

Les péchés du Groendland

2007-07-12T20:46:00.000-04:00

Moi, vous me connaissez, je ne suis pas tellement du type à me servir de cette page comme vitrine publicitaire. Mais la tentation est trop forte, je dois y céder.

Pour ceux qui ne sont jamais allés fouiner du côté de chez François, sachez que depuis quelque temps, il nous sert une revue des sept péchés capitaux, à la sauce groendlandaise. Un vrai délice! On en prendrait volontier une deuxième portion...

Chacun chez soi

2007-07-05T08:29:00.000-04:00

Les gens sont souvent surpris d'apprendre que, même après plus de deux ans de vie de couple, l'homme et moi faisons chambre à part. Ils ne connaissent certainement pas le bonheur de passer des heures à lire au lit en dévorant une boîte de biscuits aux brisures de chocolat, et ce, sans que la lampe de chevet ou les miettes sur les draps ne dérangent qui que ce soit. Ils ont peut-être oublié à quel point une nuit de sommeil peut être réparatrice quand on ne la passe pas à tirer sur une couverture qu'on doit partager. Sans compter les ronflements de l'être aimé qui, sitôt les premières semaines passées, perdent rapidement leur petit côté «musical».

Que pourrait-on souhaiter de mieux pour un couple, sinon qu'il ne se réserve que le meilleur des deux mondes? Combien de disputes seraient épargnées si chacun avait son petit coin privé pour laisser traîner sa pile de linge sale, un sac de sport à l'odeur infecte ou un vieux verre de lait oublié?

Je ne vous raconte pas le plaisir éprouvé quand, à la fin d'une journée de congé passée ensemble, l'homme va chercher son oreiller et me suit dans ma chambre, comme si c'était la chose la plus naturelle du monde. Il sait qu'il y est le bienvenu, qu'il peut s'y sentir chez lui... au moins jusqu'au réveil. Et quel bonheur de rentrer du boulot un jeudi matin et de trouver ce petit mot laissé sur la table de la cuisine: «Fédébododos my love»...

Le meilleur des deux mondes, j'vous dis!

Allez, bonne nuit!

Jesus Camp

2007-06-25T12:20:00.000-04:00

Environ 80 millions d'Américains font partie de l'Église Évangéliste. Pour assurer la relève, des pasteurs pentecôtistes organisent des camps d'été pour jeunes enfants où on leur apprend, entre autres choses, à lutter contre l'avortement et à adhérer à la politique guerrière de Bush.

Je suis encore trop perplexe pour trouver les mots qui pourraient décrire ce film. Je peux toutefois vous assurer qu'il s'agit d'une petit bijou de documentaire. Beaucoup plus épeurant que bien des films d'épouvante.

Des extraits vidéo sont disponibles ici.

L'insomniaque et la fourmi

2007-06-21T21:13:00.000-04:00

Ce sont les miaulements de ma chatte qui m'ont tirée du lit aujourd'hui: «Hey l'humaine! Y'a un tas de fourmis dans mon bol! Je fais comment pour manger, moi?». Effectivement, elles devaient être une dizaine à se régaler d'un reste de boîte de thon, ne laissant que les banales croquettes à mon amie quadrupède. (Ok, ça va, je sais qu'un bol de thon laissé par terre toute la journée, ce n'était pas tout à fait l'idée du siècle. Inutile d'en rajouter.) Premier réflexe: jeter le tout à la poubelle où, à ma grande surprise, s'affairait un autre groupe de fourmis. Puis, direction salle de bain, pour constater que le sol était noir de bestioles courant en tous sens. Pour mesurer l'ampleur de mon étonnement, sachez que la semaine dernière, mon homme a déposé une pastille de poison à fourmis dans chacune des pièces de l'appartement. Notamment, à côté de la poubelle de la cuisine et (vous l'aurez deviné) dans la salle de bain. Depuis, seules quelques-unes de ces bestioles étaient encore visibles, mon homme m'ayant fortement déconseillé de les piétiner pour qu'elles puissent ramener ledit poison dans leur colonie et ainsi tuer leurs petites amies. Mais alors, comment expliquer l'invasion massive de cet après-midi? Mystère et boule à mite!

Si les fourmis sont aussi intelligentes que Werber le prétend, peut-être ont-elles organisé une attaque armée en réaction à notre tentative d'empoisonnement, une vraie de vraie mission à la US army. Cela expliquerait pourquoi elles semblent de plus en plus grosses et de plus en plus déterminées. Il faudrait en conclure que la guerre ne fait que commencer. Et si nous avons l'avantage de la force, les fourmis ont indéniablement celui du nombre. Elles vont certainement, sous prétexte d'avoir trouvé en notre demeure des armes de destruction massive, occuper notre appartement jusqu'à ce que nous nous rendions...

Dans La révolution des fourmis, Werber a écrit: «Aime tes ennemis. C'est le meilleur moyen de leur porter sur les nerfs.» Foutaise! Moi je dis: si vous n'avez pas de mes nouvelles d'ici une semaine, appelez des renforts.

À l'aide!

2007-06-18T16:02:00.000-04:00

Je vous ai déjà parlé du monstre de ma terrasse (monstre devant lequel celui du Loch Ness ne pourrait que s'incliner), mais imaginez-vous qu'il a une mère! Et c'est dangereux ça, la mère d'un monstre! Un peu comme quand on croise un bébé ours en forêt et que la peur ressentie est doublée par l'appréhension de croiser un de ses parents. Eh bien, moi c'est à moins de deux mètres de la fenêtre de ma chambre que ça se passe! Si la petite créature est comparable à un système de son à haute densité, sa génitrice est probablement une usine à décibel! Rien de moins, je vous jure!

En attendant le retour de l'école de Petite Peste, Grande Peste, mère au foyer, ne trouve rien de mieux à faire que d'empoisonner la vie de ses voisins. Tantôt en choisissant la musique que doivent écouter les locataires de l'immeuble entier, tantôt en gueulant au téléphone devant sa fenêtre pendant des heures. Résultat: bien que j'essaie par tous les moyens d'oublier sa présence, j'ai l'impression de connaître sa vie dans les moindres détails. Rien de tel que d'être plongée, malgré soi, dans l'intimité d'une créature qu'on abhorre, surtout quand celle-ci nous empêche, jour après jour, de trouver le sommeil. En vérité je vous le dis, les cernes qui colorent mon visage n'ont d'égal que la haine que j'ai pour mes nouvelles voisines.

Depuis l'arrivée de mon cauchemar, il y a environ deux mois, j'ai eu suffisamment d'heures d'insomnie pour élaborer une dizaine de plans machiavéliques pouvant servir à chasser Petite Peste de ma terrasse. Malheureusement, ils sont tous trop cruels pour ne pas m'attirer d'ennuis plus graves. Quant à Grande Peste, je ne vois aucun autre moyen pour m'en débarrasser, que de foutre le feu à son appartement, ce qui risquerait d'endommager sérieusement le mien.

Mon sentiment d'impuissance et ma fatigue accumulée m'embrument dangereusement l'esprit. Aidez-moi, je vous en conjure! Ou je risque de commettre l'irrémédiable...

Conversation pour non voyants

2007-06-01T20:58:00.000-04:00

MOI: En passant sur Papineau, j'ai vu une enseigne au néon rouge et bleu: "Salade thon et pêche, c'est l'enfer!" Je me suis dit que ça vaudrait la peine d'essayer ça.

ELLE: Hmmm

MOI: Mais en regardant de plus près, j'ai constaté qu'il s'agissait en fait d'une église/secte devant laquelle je suis passée des centaines de fois. Le message était plutôt: "Le salaire de ton péché c'est l'enfer".

ELLE: Pas fort...

MOI: Je pense être vraiment due pour me faire prescrire des lunettes.

ELLE: Rendue là, tu devrais passer directement à l'étude du braille.

Moi, mes souliers...

2007-05-27T08:41:00.000-04:00

C'est étrange, je suis passée devant tous les jours ces trois dernières années, mais c'est ce matin seulement que j'ai réalisé le charme de cette minuscule cordonnerie de la rue Laurier. Dans la vitrine, de grands cartons colorés nous annoncent maintenant la fermeture de la boutique: "Après 30 ans à la même adresse, nous fermons pour toujours". Un artisan de plus s'offre une retraite bien méritée. D'ici quelques années, on l'aura oublié. Quand la sobre devanture aura été remplacée par des néons roses pour vendre des sushis immangeables, ou par des publicités de loterie pour vendre de la bière, seuls quelques nostalgiques diront à leurs enfants: "À l'époque, il y avait ici l'échoppe du cordonnier Untel, un brave type." Et les enfants trouveront bien étrange que des gens aient jadis préféré faire réparer leurs vieilles chaussures plutôt que d'en acheter des nouvelles.

Depuis des années, chaque fois que ma mère vient me visiter, elle ne peut s'empêcher de me narrer le Plateau de son enfance. Dès que j'emménage dans un nouvel appartement du quartier, elle me raconte qu'elle a habité en face ou à côté, qu'ici c'était la maison du Docteur, que là il y avait un petit cinéma à 50 sous, que l'oncle Albert est mort ici, au deuxième étage, que le resto Chez Madame Bolduc était autrefois l'Épicerie Bolduc, qu'elle a commencé son primaire avec les bonnes soeurs dans cette vieille bâtisse reconvertie en condominiums de luxe. Elle connaît toutes les rues par coeur et s'y retrouve les yeux fermés, mais elle se perd dès qu'elle les ouvres tellement tout a changé.

C'est peut-être un peu à cause de tous ces récits que je me sens si triste dès qu'un voisin met la clé dans la porte de son petit commerce. Et parce que je vois que, sur les débris encore tièdes, les noms des grandes chaînes américaines poussent comme des champignons. Je réalise que bientôt ce sera moi qui parlerai dans le vide en me remémorant le bon vieux Plateau où un brave type réparait des chaussures.

Per-vert

2007-04-28T20:25:00.000-04:00

On le sait, ces temps-ci la mode est au vert. Bon nombre de campagnes publicitaires sont axées sur la protection de l'environnement et ce, même pour les produits les plus polluants. Les grandes compagnies tentent-elles de se donner bonne conscience, où essaient-elles plutôt de vendre cette bonne conscience aux consommateurs? Sûrement un peu des deux. Toujours est-il qu'en ouvrant ma boîte aux lettres ce matin, je suis tombée sur le dépliant publicitaire d'une compagnie de téléphonie mobile. Joli papier cartonné, blanchi et laqué, illustrant un petit singe arrosant un arbre.

Le message: Rapportez ce dépliant à l'une de nos succursales et nous planterons un arbre. Comme c'est généreux de leur part! La promotion en question est pan canadienne, ce qui fait que plusieurs millions de dépliants ont dû être imprimés et déposés à autant de résidences aux quatre coins du pays. Qui sait combien d'arbres ont été coupés? Ajoutons à cela l'usinage, le blanchissage du papier, le laquage, l'emballage et le transport des dépliants, rien de bien «vert» à mon avis. Et je ne parle même pas des gens qui feront des kilomètres en voiture pour aller déposer leur gage de bonne conscience chez un détaillant.

Messieurs les chefs des grandes compagnies, si vous voulez vraiment nous faire croire que l'environnement vous tient à coeur, commencez donc par arrêter d'emplir nos boîte aux lettres de vos merdes publicitaires. Il y a tout de même des limites à se faire prendre pour des imbéciles...

Pas dans ma cour!

2007-04-23T19:45:00.000-04:00

Se faire réveiller à 8h le matin, ce n'est jamais jojo. Mais se faire réveiller à 8h quand on a viré une cuite la veille pour son anniversaire, c'est carrément déplaisant. Des cris aigus provenaient de la terrasse sur laquelle donne la fenêtre de ma chambre. Réveillée en sursaut, la tête comme un solo de djembe et l'estomac sous le menton, j'ai d'abord pensé appeler la police mais j'ai finalement levé un coin de rideau pour risquer un regard à l'extérieur. La créature était là, sur MA terrasse! Haute d'environ un mètre quinze, les poils de la tête retenus en arrière par un ruban rose, une petite fille jouait au ballon! Je me suis assise sur le bord du lit, découragée. Que les chats de l'immeuble viennent pisser dans mes bacs à fleurs passe toujours, idem pour le chien mal élevé du voisin d'à côté qui jappe dès que son mauvais maître quitte la maison, mais une nouvelle voisine avec... une enfant! Je refuse! Pince-moi chéri, ce ne doit être qu'un mauvais rêve. Je vais me réveiller après avoir dessoulé un peu plus et tout sera comme avant, ok? À moins que ce soit une blague dans le cadre d'une émission de caméra cachée? Vérification faite, pas de Marcel Béliveau dans les environs. Le monstre à ruban, sautillant à deux pieds de ma fenêtre, est bien réel et vraisemblablement là pour rester. Et l'été qui ne fait que commencer...

Avant qu'on me lance la première pierre, je tiens à préciser que je n'ai rien contre ces petites bêtes, au contraire je trouve que les cris d'enfants n'ont pas leur égal pour égayer une terrasse. Mais pour ceux qui l'auraient oublié, JE TRAVAILLE DE NUIT et j'aime bien dormir le jour! Que dis-je, je DOIS dormir le jour! Moi qui croyais avoir fait un bon coup en choisissant la chambre de derrière et en laissant celle d'où on entend le trafic à mon homme. Que nenni! Le bruit des moteurs diesel et des klaxons me semble maintenant plus qu'enviable. Oh! Je suis si triste, si vous saviez.

J'ai fermé la fenêtre, ce qui n'a presque rien changé au bruit, me suis installée devant et ai regardé mon calvaire bien en face. J'ai prié pour que son maudit ballon tombe un étage plus bas, pour que sa mère ait pitié et préfère l'amener jouer au parc. Le ballon a effectivement fini par tomber mais tout ce que ça a donné, c'est que la petite s'est collé le nez sur le moustiquaire de sa cuisine et s'est mise à crier plus fort: Maaaaaaaaaman! Maaaaaaaaaaaaaaman! Il faudra que quelqu'un lui apprenne à ouvrir une porte, à cette peste.

Et ma tête qui résonne toujours comme un solo de djembe.
Et l'été qui ne fait que commencer...

Misère!

Christian

2007-04-14T08:36:00.000-04:00

Il y a de ces petits hasards qui font du bien, comme quand je le croisais sur Laurier le matin, en revenant du boulot. Que ce soit à sept heures et demie ou à neuf heures et quart, nous étions souvent synchronisés pour arriver face à face au coin de Marquette. On se reconnaissait de loin, de trop loin pour se voir sourire. Je lui faisais alors une grande courbette, version ubuesque d'un salut Louis XIV, et je l'entendais rire de son bout de trottoir. Puis, il m'embrassait, me serrait dans ses bras et prenait de mes nouvelles. De répondre à toutes ses questions me faisait oublier de prendre des nouvelles de lui, de son état de santé, de la progression de ce cancer qui lui rongeait l'intérieur. Peut-être qu'il préférait ne pas en parler, faire comme si nous avions encore des années devant nous à se faire des câlins improvisés sur le trottoir. On continuait ensuite notre chemin, chacun de son côté, en se promettant de boire un verre ensemble et de s'accorder bientôt une revanche au billard.

Ce matin, en arrivant près de Marquette, je me suis surprise à regarder au loin, à le chercher des yeux pour la première fois depuis six jours. Ce matin, j'aurais donné ma chemise pour avoir la chance de lui faire une dernière courbette. Et d'entendre son rire sur la rue Laurier.

Galad au grand coeur

2007-04-12T14:04:00.000-04:00

- Dis Galad, accepterais-tu de garder un chat pour quelques mois?

- Pas vraiment, non, ma chatte est très sauvage. Les humains lui font peur, alors imagine les autres chats...

- Je suis vraiment mal pris: un de mes amis est parti en voyage pour un an et c'est moi qui garde son matou. Mais voilà que je redéménage en France à la fin du mois et mon ami ne revient que le premier juillet.

- Désolée, mais je ne crois pas que ce soit une bonne idée. Si tu veux, je vais en glisser un mot autour de moi.

- Évidemment, je fournis la grosse litière couverte et un immense sac de croquettes.

- Je note.

- Et pour le dérangement, j'offre mon téléviseur 27 pouces à écran plat.

- T'as de quoi écrire? Je te file mon adresse.

- Oh! Merci Galad, tu m'enlèves toute une épine du pied.

- J'ai un grand coeur, je n'y peux rien...

La libertà dell'uomo moderno

2007-03-27T21:37:00.000-04:00

Je débarquais tout juste à Milan, escale nécessaire dans mon road trip en direction du chaud soleil de l'Espagne, accompagnée d'un pote ukrainien. On nous avait informés qu'il y avait une auberge à l'autre bout de la ville où nous pourrions passer la nuit. Malheureusement, tous les bureaux de change étaient fermés et, outre une poignée de shillings autrichiens, nous n'avions que quelques billets de 20$US sur lesquels le contrôleur du métro refusait catégoriquement de nous rendre la monnaie. De retour dans la rue noire et glaciale, il nous avait fallu aborder les rares passants pour leur demander de bien vouloir nous échanger un billet vert contre des lires italiennes jusqu'à ce que nous trouvions un gentil petit couple qui nous offrit généreusement deux billets de métro.

À l'auberge, le type derrière le comptoir avait d'abord refusé de nous offrir le gîte parce que nous n'avions pas de carte de membre, puis il avait consenti à fermer les yeux à condition que nous ne restions qu'une seule nuit, en nous intimant de faire vite parce que les lumières s'éteignaient dans cinq minutes. Je n'ai jamais mis les pieds dans un centre de redressement, mais je peux difficilement imaginer que ce soit pire que cette auberge: couvre-feu à minuit, aucune pièce commune, aucun fumoir, dortoirs séparés pour hommes et femmes avec gardiens de sécurité à l'entrée et alarme générale à 6h30 pour la prise du petit-déjeuner gracieux consistant en un bout de pain blanc et un café fortement dilué.

Mon ami et moi étions d'accord pour quitter la ville au plus vite, mais comme le prochain bus en direction de Lyon n'était que le lendemain soir, il nous fut nécessaire de déposer nos gros sacs en consigne à la gare et de ne garder que nos guitares et un petit fourre-tout pour les prochaines 36 heures. À la nuit tombée, nous avions du mal à tenir sur nos jambes et tentions vainement de trouver un endroit hors de vue des milliers de caméras qui espionnnent chaque coin de la ville. Dès que nous osions nous reposer les yeux quelques secondes, assis sur un banc glacé, un policier arrivait, inspectait nos maigres bagages et nous demandait de circuler. Nous avons «circulé» ainsi de 8h le matin jusqu'à 19h le lendemain…

Pourquoi je repense à cette histoire aujourd'hui? Probablement parce qu'à Milan, il y a six ans, j'ai eu l'impression d'être un personnage de George Orwell. Et qu'aujourd'hui, au lendemain des dernières élections provinciales, il me semble entendre le claquement des bottines de Big Brother se rapprocher.

Yulblog version trash

2007-03-23T21:59:00.000-04:00

Aucun lien avec l'actualité, mais le beau temps s'en vient et j'ai bien hâte qu'on remette ça.

Avouez qu'on est mignon tout plein!

Galad et le service à la clientèle

2007-03-20T20:24:00.000-04:00

Voilà déjà plusieurs mois que ça dure. À tout bout de champ, la télé se remplit de neige et l'accès à internet devient impossible. Depuis Noël, les trois techniciens qui sont venus à la maison se sont contentés de changer notre modem. Prenant mon courage à deux mains, je m'installe au salon avec des provisions suffisantes en eau potable et en collations diverses et compose le numéro du service à la clientèle de Vidéototon:

- Bienvenue au service à la clientèle de Vidéototon... Votre appel est important pour nous... For service in english, press nine... Pour profiter de nos récentes promotions, faites le 1... Pour nous féliciter pour la ponctualité de nos factures, faites le 2... et bla bla bla... Si vous avez des problèmes avec le câble, faites le 7... Pour les problèmes d'accès à internet, faites le 8... Pour réentendre les options...

- Bon, commençons avec le câble. Biiip.

- Un agent se libérera sous peu. Votre appel est important pour nous... Dans un souci d'améliorer notre service, il est possible que cet appel soit enregistré... Restez en ligne, votre appel est important pour nous...

Vingt minutes s'écoulent.

- Bonjou' comment puis-je vous aider?

- Bon, enfin! Ça fait plusieurs mois que l'internet nous lâche, mais depuis un certain temps la télé est affectée aussi. Tout porte à croire que le signal n'est pas assez fort.

- Je ne vois aucun p'oblème Madame. Ça doit venir de votre magnétoscope. B'anchez le câble directement sur votre téléviseu' et tout rentrera dans l'ordre.

- Écoutez, si c'était le cas, je ne perdrais pas l'accès internet en même temps...

- Je ne m'occupe que du câble, Madame. Pour vos problèmes d'internet, je dois vous communiquer avec un confrère. Clic. Un agent se libérera sous peu... Votre appel est important pour nous... Dans un souci d'améliorer notre service, il est possible que cet appel soit enregistré...

- Eh merde! Ça recommence...

Un autre vingt minutes s'écoule. Ça semble être la norme. Je me félicite d'avoir pensé à remplir le bol du chat. N'ayant ni télé ni internet, j'écoute la radio d'une oreille en me tapant le message préenregistré de l'autre quand une voix humaine (mais pas trop) me sort de mon coma:

- Bonjour comment puis-je vous aider?

- Je vous préviens tout de suite: si vous me remettez en attente, je ne réponds plus de mes actes...

- Quel est votre problème Madame ?

- Eh bien, outre votre service à la clientèle absolument merdique, il y a le service internet qui arrête par intermittence...

- Ça doit être votre modem, Madame.

- Le modem a été changé trois fois déjà et si c'était la source du problème, la télé ne nous lâcherait pas en même temps.

- Je ne m'occupe que des problèmes internet, Madame. Pour le câble, je peux vous communiquer avec...

- Il est hors de question que vous me communiquiez avec qui que ce soit!

- D'ici, je ne vois aucun problème avec votre connexion internet.

- C'est parce que le service a eu le temps de revenir depuis les trois quarts d'heure que je suis en ligne! Vous devriez bien voir à mon dossier que trois techniciens sont venus depuis deux mois. Je n'invente rien...

- Je suis désolé Madame, mais je ne vois rien d'anormal d'ici. Il faudra nous rappeler quand ça ne fonctionnera pas. Bonne fin de journée madame. Clic.

- ...

* * *

Post Scriptum:

Le lendemain matin, mon homme a téléphoné à son tour et un technicien nous a été envoyé l'après-midi même. En moins d'une minute, le gros du problème fut réglé.

Dites, vous croyez que c'est moi qui ai un mauvais karma?

Ni noir, ni blanc

2007-03-12T22:10:00.000-04:00

Cher cousin,

Je dois avouer que j'ai été assez surpris d'entendre ton message ce matin. C'est flatteur, considérant que tu n'avais droit qu'à un seul appel.

Te rappelles-tu, cousin, quand tu me tabassais en me traitant de sale blanc parce que j'écoutais du French B et du Bérurier Noir à douze ou treize ans? As-tu le moindre souvenir de cette journée où, quelques années plus tard, toi et cinq de tes amis m'avez battu au sang parce que j'avais été élu meilleur élève de ma classe alors que vous traîniez déjà dans les rues? Ou encore, de la fois où tu as caché une arme dans mon sac à dos pour l'entrer à l'école sans éveiller de soupçon? où tu m'as menacé, avec la lame de mes patins, de me trancher la gorge si je ne promettais pas de ne plus jamais jouer à ce «sport de blanc» qu'est le hockey?

C'est déjà loin tout ça, j'en conviens, et ça ne m'a pas empêché de poursuivre ma vie comme je l'entendais. Pour répondre à ta question, oui ma carrière d'avocat va toujours bien. Mais non, je n'ai pas l'intention d'assurer ta défense lors de ton procès pour gangstérisme. Je ne voudrais surtout pas t'imposer la honte d'être défendu par un sale blanc...

Transmets mes salutations à tes copains.

Ronald

Menu pour deux

2007-03-07T14:29:00.000-05:00

L'entrée: Croustillant au chèvre chaud parfumé aux noix

Parce qu'il y a tout près de quatre ans, je suis entrée dans ce petit bar de quartier, un peu à reculons et en pyjama, et y ai fait sa connaissance. Parce qu'au fil des mois, les longues discussions et les regards complices ont fait place à une véritable amitié.

Le vin: Un petit merlot Christian Moueix 2003

En souvenir d'un après midi ensoleillé passé ensemble à écouter Le bonheur est dans le pré et de cette journée qui s'est terminée sous les couvertures à rigoler comme des adolescents pré pubères.

Le plat: Suprême de canard avec sa sauce aux zestes d'agrumes confits

Pour souligner trois ans de colocation, de parties d'échec au soleil, de confidences sur l'oreiller entre deux conquêtes divertissantes mais souvent décevantes, de petites bouffes improvisées, de soirées inoubliables entre amis.

Le dessert: Gâteau au fromage au parfum de tia maria et son coulis de mûres

Pour cette nuit où, il y a exactement deux ans, nous avons finalement décidé d'être ensemble pour vrai: pour le meilleur et pour le pire, jusqu'à ce que l'ennui nous sépare. Parce que la vie de couple, comme le dessert, est souvent le choix qui s'impose quand les autres plats nous ont laissés un peu sur notre appétit...

Galad change le monde

2007-03-02T08:26:00.000-05:00

J'étais occupée à chercher un mot de dix lettres pour "insectes des eaux stagnantes" quand le jeune devant moi a jeté son journal par terre.

- Dis donc, tu t'attends à ce qu'on le ramasse pour toi, peut-être?

- Euh... Oui...

- Allez, ramasse ton journal.

- Sinon quoi?

- Sinon rien, sauf que je vais le faire à ta place et tu vas passer pour un bel imbécile devant tout l'monde.

Le boutonneux se penche et reprend son journal. Je retourne à mes mots croisés tout en le gardant à l'oeil. Deux stations plus loin, il s'assoit sur un siège qui vient de se libérer. D'où je me trouve, je vois très bien qu'il laisse hypocritement pendre son journal à quelques centimètres du sol. Notonectes! Je baisse les yeux dix secondes pour remplir quelques cases de ma grille et en les relevant je constate que le couillon a maintenant les mains vides. Je m'avance vers lui:

- Aurais-tu vraiment envie de vivre dans un monde où tous les gens jetterais leurs déchets par terre? Moi non.

Il a baissé les yeux et je suis sortie du wagon en fourrant mes trucs dans mon sac. J'aurai au moins essayé.

Eh bien croyez-le ou non, j'ai recroisé le jeunot en sortant de la station Laurier. Et il avait un journal sous le bras.

Des chiffres et des lettres

2007-02-27T14:37:00.000-05:00

Au réveil, elle s'installe devant l'ordinateur pour prendre son courrier. Elle tape l'adresse de messagerie et son mot de passe: sept lettres et trois chiffres. Ensuite, elle fait la tournée des carnets qu'elle préfère et en commente quelques-uns en prenant bien soin d'entrer un nom d'usager et un mot de passe. Elle va à la cuisine, se fait un café, revient dans le salon avec la tasse fumante, se rassoit et décide d'aller consulter son compte bancaire. Nouveau nom d'usager, onze lettres, puis nouveau mot de passe, neuf lettres et quatre chiffres. Après une bonne douche chaude et un petit déjeuner copieux, elle part pour le boulot.

Pour entrer dans l'immeuble, elle doit glisser sa carte et taper un code de six chiffres. Elle court enfiler son joli complet, monte à l'étage et compose un code de cinq chiffres sur le dispositif qui permet d'ouvrir la porte du bureau. Vérification des courriels internes: six lettres pour le nom d'usager, huit pour le mot de passe. Pas de mauvaises nouvelles, la journée commence plutôt bien. Elle peut maintenant s'enregistrer sur le logiciel d'exploitation pour commencer son travail. Nom d'usager, mot de passe, enter. Un message apparaît à l'écran: «Pour des raisons de sécurité, votre mot de passe doit être changé tous les trois mois. Veuillez entrer un nouveau mot de passe d'un minimum de neuf caractères, dont au moins deux chiffres.» Elle s'exécute. Un autre message apparaît : «SVP, choisir un autre mot de passe. Celui-ci ne doit pas être un des quatre derniers que vous avez utilisés.» En poussant un grand soupir, elle tente de trouver un nouveau code dont elle pourra se rappeler le lendemain.

Après l'heure du lunch, c'est le temps de s'occuper des transactions bancaires des clients. Elle se dirige dans une autre pièce et s'assoit en face de l'ordinateur qui s'y trouve. Code d'accès de sept lettres, mot de passe de sept lettres aussi. «Accès refusé. Veuillez recommencer.» Elle se rappelle que le mot de passe doit être écrit en majuscule sur ce système et l'entre à nouveau. Merde, il lui manque des documents pour procéder aux vérifications des transactions et le bureau de la comptabilité est fermé aujourd'hui. Elle se dirige vers la boîte qui contient les clés des autres départements, compose son code de six chiffres, entre le numéro de la clé désirée, s'en empare et se dirige vers le huitième étage. Sur le système informatique de la comptable, elle en profite pour imprimer quelques factures dont elle aura besoin le lendemain. Nom d'usager de six lettres, mot de passe de trois lettres et quatre chiffre. «Documents protégés, veuillez entrer votre code d'employé». Sept lettres supplémentaires. Elle redescend, entre les cinq chiffres pour rouvrir la porte du bureau et termine gentiment sa journée de travail.

Plus tard, après être passée au guichet automatique (mot de passe de six chiffres) et avoir pris ses messages sur sa boîte vocale (code d'accès de quatre chiffres), elle s'endormira rapidement et rêvera à ce vieux concierge de son enfance… et à son immense trousseau de clés qui résonnaient à cinq cent mètres à la ronde.

L'Homme de la maison

2007-02-24T08:39:00.000-05:00

L'Homme, en m'apportant le café au lit hier soir:

- J'ai été très productif aujourd'hui

- Ah bon, qu'est-ce que t'as fait?

- Je me suis fait une brassée de lavage.

- Et...

- Et, c'est tout.

Pauvre Homme! Je n'ai pas osé lui parler de nos grands-mères qui devaient laver le linge de toute la famille à la main, avant de le passer au tordeur, de l'étendre et de le repasser. Sans compter qu'entre deux coup de balai, elles devaient aussi nourrir une dizaine d'affamés, matin, midi et soir.

Mais bon, entre vous et moi, ma grand mère ne m'a jamais servi le café au lit...

De la richesse

2007-02-20T21:10:00.000-05:00

Quand il s'est pointé devant moi, le premier soir, j'ai tout de suite su qu'il était de cette race que je peux difficilement supporter. Le genre de bonhomme, riche et fier de l'être, qui s'attend à ce que tout le monde se plie en quatre devant sa Mercedes de l'année et ses barreaux de chaise à trois cent dollars l'unité. Mais moi, vous me connaissez, je ne me laisse pas intimider par un gaillard dont l'arrogance n'a d'égale que son compte en banque. Je dû même le ramener à l'ordre: «Je suis ici pour vous aider, Monsieur Peterson. Je vous demanderais de rester poli.» Il m'a quittée en disant que j'étais a wonderfull woman et je me suis abstenue de le remercier.

La nuit était assez avancée quand il fit irruption le lendemain. Comme il ne sentait pas l'alcool, je me dis que son visage bouffi était sûrement dû à l'insomnie. Il me demanda s'il y avait un endroit où il pouvait fumer un cigare et je n'eus pas le temps de lui montrer la porte qu'il éclata en sanglots. Des larmes coulaient encore sur ses joues quand il m'expliqua qu'il avait reçu des mauvaises nouvelles de la police d'état la journée même: sa jeune fille de vingt-deux ans, belle comme le printemps et diplômée avec mention honorable de l'Université Harvard, lui avait volé mille dollars pour se piquer à l'héroïne. Depuis un peu plus d'un an, elle consomme tout ce qui lui tombe sous la main: smack, coke, crystal meth. Surtout du crystal meth. Depuis un peu plus d'un an, elle est passée de 130 à 85 livres. Un cadavre sur pattes. À ce rythme là, il est certain qu'elle ne se rendra pas à son vingt-cinquième anniversaire. Monsieur Peterson m'a regardé droit dans les yeux: «Je suis riche, extrêmement riche, mais aujourd'hui je réalise que tout l'argent du monde ne pourrait me redonner ma fille. J'ai offert de lui payer le meilleur centre de désintoxication des États-Unis, mais elle est majeure et je ne peux la forcer. Pour la première fois de ma vie, tous mes millions ne me sont d'aucun secours.» Sur les vieilles mains tremblantes, croisées sur le comptoir, il y avait les miennes. Et sur les miennes tombaient les chaudes larmes d'un homme soudainement ordinaire et profondément malheureux. Nous sommes restés comme ça longtemps, l'un en face de l'autre, pigeant à tour de rôle dans la boîte de mouchoirs à nos côtés.

Puis le jour s'est levé. Et un homme d'une grande pauvreté m'a serrée dans ses bras.

C'est bien dit...

2007-02-15T20:16:00.000-05:00

«Je crois que l'on devient ce que notre père nous a enseigné dans les temps morts, quand il ne se souciait pas de nous éduquer.»

Umberto Eco, Le pendule de Foucault

À la manière de...

2007-02-07T21:49:00.000-05:00

Le nouveau virus qui court sur la blogosphère consiste à écrire un texte à la manière de quelqu'un d'autre. J'ai décidé d'y jouer aussi, mais avec une petite variante: rédiger la même histoire connue à la façon de deux de mes amis les plus chers. J'ai nommé: Patrick Dion et Daniel Rondeau.

À la manière de... Patrick Dion

Le nain: Pousse-toi papa, c'est découverte qui commence.

Moi: Putain! Peux-tu bien me dire ce que j'ai fait pour avoir un fils qui tripe autant sur les sciences? Tu pourrais-pas être comme les autres ados et passer tes soirées à jouer aux jeux vidéo en racontant des jokes de blondes? Et puis, si ma mémoire est bonne, c'est à ton tour de faire la vaisselle...

Le nain (qui ferait n'importe quoi pour échapper à sa corvée): C'est quoi des jokes de blondes?

Moi: Ben j'sais pas, moi, ça peut être n'importe quoi. Comme l'histoire de la blonde qui va chez la coiffeuse et qui refuse d'enlever les écouteurs de son walk man...

Le nain: Ouach! Un walk man?!? Ça pourrait pas être un lecteur MP3?

Moi: Whatever! N'empêche que la coiffeuse a beau insister, la blonde refuse catégoriquement d'enlever les écouteurs de ses oreilles. La coiffeuse se tanne, arrache les écouteurs et la blonde tombe sur le plancher, raide morte.

Le nain: C'est pas drôle...

Moi: Attends, c'est pas fini. La coiffeuse ramasse les écouteur et tu sais ce qu'elle entend? «inspirez, expirez, inspirez, expirez...» Hahahahaha!

Le nain: T'es con.

Moi: On ne parle pas comme ça à son père, jeune homme. Va faire la vaisselle et va te coucher.

Chiiirie (qui jusque là s'était abstenue de tout commentaire): C'est vrai que t'es con...

Moi: Chuttt! Faut que ça reste entre nous!

À la manière de... Daniel Rondeau

Le quai de la gare disparaissait graduellement sous cette brume qui s'était levée au moment même où avait sifflé le dernier train. Les voyageurs s'étaient déjà dispersés: d'abord les hommes d'affaires, pressés d'aller rejoindre femme et enfants, ensuite quelques jeunes avec des sacs à dos aux couleurs vives qui avaient pris le temps de respirer l'air d'un pays qu'ils voyaient pour la première fois. Ne restait, dans ce décor gris et silencieux, que quelques feuilles des journaux de la veille, trop lourdes d'humidité pour oser virevolter dans l'air glacial. Le quai était immobile et silencieux, comme si le temps avait décidé de s'arrêter quelques instants. Pourtant, si le gardien de la gare avait pris la peine de faire une dernière tournée avant d'aller rejoindre Paul et Marcel à la taverne, il aurait remarqué une frêle silhouette étendue sur le quai, là bas tout au fond. Et s'il s'était approché un peu, il aurait vu sa tête, blonde comme le blé de septembre, écrasée sur le sol. Mais il n'aurait probablement pas entendu, du fond de la poubelle tout près, la voix mécanique qui répétait, comme pour elle-même, dernier souffle dans ce silence paisible: «inspirez, expirez, inspirez, expirez...»

Le googlage du mois

2007-02-06T18:16:00.000-05:00

«recette à base de sperme»

Comme je n'ai pas mon livre de recettes sous la main, je vous laisse partager les vôtres...

Salut Jean-Pierre!

2007-01-29T15:05:00.000-05:00

Le café étudiant du collège Rosemont était bondé, comme à tous les midis du semestre d'automne 1992. À un bout de la table, les garçons piochaient sur un travail de philo déjà en retard, et à l'autre bout, les filles mangeaient leur sandwich en se demandant avec quel homme elles voudraient bien passer une soirée intime si on leur en donnait l'occasion:

- Moi, ce serait Tom Cruise!
- Bono! Il est tellement sexy...
- Keanu Reeves, c'est le plus beau!
- Et toi Galad?
- Comment?
- Tu la passerais avec qui ta soirée?
- Avec Jean-Pierre Ferland.

Les filles se sont tues et les garçons se sont tournés vers moi, puis tous ont éclaté de rire. J'eus droit à une série de qualificatifs peu flatteurs allant de «quétaine» à «gérontophile», mais je restai ferme:

- Oui, Jean-Pierre Ferland. Il est à la fois sexy, charmant et intelligent. Je me contenterais d'un petit souper au resto avec une bonne bouteille de rouge. Je l'écouterais me chanter la pomme ou encore me raconter ses histoires en me regardant dans les yeux, comme lui seul sait le faire. Sérieusement, aucune de vos vedettes hollywoodiennes ne lui arrivent à la cheville.

Les filles ont quitté la table en rigolant, les garçons sont retournés à Aristote et moi, je me suis replongée dans mon livre en fredonnant:

«Ça c'est pas du boudin, ça pousse pas comme des carottes
Ça prend une tête de linotte et un moral illimité
Pour trouver de la poésie dans un monde éconologique
Éduqué, paresseux, alcoolique et délicieux...»

Galad se gèle la face

2007-01-25T12:48:00.000-05:00

Faut vraiment aimer son dentiste pour se taper une heure et quart de métro et de bus quand le thermomètre frôle le -20˚ et qu'on n'a pas dormi depuis près de 24 heures. Mais bon, je lui fais confiance depuis que j'ai douze ans, il me connaît par mon prénom et ne m'a jamais imposé de traitement inutile. Au programme ce matin: le changement de deux vieux plombages pour des nouveaux tout blancs.

À neuf heures pile, je suis assise sur la chaise avec mon petit bavoir de papier bleu et Daniel s'avance vers moi avec sa seringue débordante de liquide anesthésiant. Il injecte celui-ci à trois ou quatre endroits stratégiques de ma gencive inférieure et me laisse deviser avec la charmante Nancy pour quelques minutes. En revenant, il me demande si ma lèvre est engourdie, ce à quoi je répond que j'ai l'impression que ma langue fait huit centimètres d'épaisseur, que ma joue droite est complètement gelée, mais que ma lèvre n'a rien perdu de ses sens. Il me rassure en disant que ça arrive à l'occasion, me perfore la gencive à nouveau, à trois reprises, et repart. Heureusement que Nancy est d'humeur aujourd'hui! On jase, on rigole, on se raconte nos vies... Mais la lèvre n'est toujours pas gelée! Découragé, Daniel m'annonce que je devrai revenir une autre fois, qu'il m'a déjà donné la double dose d'anesthésiant et qu'il ne peut rien faire de plus pour le moment. Mieux vaut ne pas prendre de chance, on est au moins d'accord là-dessus!

Me voici donc à l'arrêt de bus, à me geler les os jusqu'à la moelle, quand je réalise que ma lèvre inférieure est totalement insensible. Retour en courant à la clinique où Daniel consent à me revoir entre deux patients moyennant une attente de vingt minutes. Quelques magazines de décoration plus tard, je me retrouve étendue sur la chaise aux côtés de la Nancy morte de rire. On ouvre grand. Plus grand. Encore plus grand. Parfait. Daniel commence à m'installer un espèce d'écarteur pour garder ma bouche ouverte en le plantant là ou se trouve généralement la dent de sagesse quand soudain: «AÏEEEEEEE!» Le pauvre a sursauté autant que moi. Il a jeté ses gants sur le comptoir sans même me regarder et est disparu.

Il est 12:45h. J'ai fait près de trois heures de transport en commun pour rien, je suis levée depuis une trentaine d'heures et mon visage est trop gelé pour que je puisse même songer à fermer l'oeil...

Ou à mordre quelqu'un!

Galad et les finances

2007-01-12T01:57:00.000-05:00

À mon arrivée au boulot cet après-midi, on m'annonce que je suis attendue au département des ressources humaines. Avec un minimum de curiosité, je me pointe deux étages plus bas où m'attend un grand jeune homme en complet gris pâle:

- Bonjour Madame Galad! Je suis ici pour vous parler de vos finances personnelles.

- ...mes quoi?

- Ne vous inquiétez pas, nous allons y aller tranquillement. Dites-moi, quel est votre salaire annuel?

- J'sais pas trop... On peut vérifier avec la comptabilité.

- Ce ne sera pas nécessaire. Voyons plutôt votre budget: combien d'argent vous seriez prête à mettre de côté par mois.

- ... mon quoi?

- Vous savez qu'en tant que cadre, vous avez la chance de participer au régime d'épargne collective de la compagnie? Alors, en mettant un certain pourcentage de votre salaire dans un RÉER, vous pourrez vous planifier une petite retraite confortable.

- ... une retraite?

- Décidément, les finances ne semblent pas être votre dada. Dites-moi, préférez-vous des placements conservateurs ou plus agressifs?

- ...?

- Bon, nous pouvons organiser votre portefeuille pour vous. Il s'ajustera automatiquement au fil des ans. Dites-moi seulement à quel âge vous désirez prendre votre retraite.

- ... je dois décider ça maintenant?

- Allez, vous devez m'aider un peu! Dites un chiffre: 55? 60? 65 ans?

- ... dans une trentaine d'années, ça va?

- D'accord, j'écris en 2035. Avez-vous des questions?

- J'ai du boulot. Je peux remonter?

Voilà! Je ne sais pas trop ce qui s'est passé. J'ai griffonné ma signature ici et là, on s'est serré la pince et je suis repartie avec un paquets de documents, de brochures explicatives et de CD-roms. Non, les finances ne sont pas mon dada et aujourd'hui on m'a jetée de force dans le monde des adultes.

Un papillon dans une boîte d'allumettes

2007-01-01T20:56:00.000-05:00

C'était il y a un peu plus de cinq ans, dans le petit village de Dahab au bord de la Mer Rouge. La fillette à mes côtés était une petite Bédouine de huit ou neuf ans du nom de Aïsha. Tous les jours, sans exception, elle venait s'asseoir avec moi au creux des coussins qui tapissaient le sol du petit resto où j'allais boire mon café. Tout comme les autres enfants de son clan, Aïsha a passé son enfance parmi les touristes, tentant si bien que mal de vendre des bracelets de corde qu'elle tressait sur place. Elle s'approchait des étrangers avec son grand sourire, écoutait attentivement leurs conversations, saisissait la langue et l'accent pour ensuite leur proposer des bracelets personnalisés aux couleurs du drapeau de leurs pays respectifs. Devant mon refus d'un bracelet rouge et blanc, elle s'était exclamée: «Ah! Tu dois être Québécoise alors, je vais t'en faire un joli bleu et blanc!». Quand un touriste refusait d'acheter un dixième bracelet, elle proposait de le jouer au sheish-beish (backgammon): «Si je gagne, tu me l'achètes, et si je perds je te l'offre». Aisha gagnait à tout coup. C'était une prestidigitatrice hors pair: elle savait comment manipuler les minuscules dés pour rouler des doubles aussi souvent que nécessaire. Je ne saurai jamais pourquoi elle avait choisi de ne pas tricher avec moi. Nos longues parties quotidiennes n'étaient interrompues que par l'arrivée d'un nouveau groupe de touristes: elle quittait alors son bout de coussin, son petit sac de cordes colorées sous le bras, et partait tenter de soustraire quelques pièces aux nouveaux venus. Bien entendu, l'argent recueilli n'était pas pour elle, il passerait directement dans les poches de son père, mais Aïsha adorait son travail. Elle répétait à qui voulait l'entendre que son petit boulot lui permettait de rencontrer des gens de partout, d'apprendre des tas de langues, de voyager à sa façon.

Aujourd'hui, en ouvrant mon vieil ordinateur que je croyais hors d'usage, je suis tombée sur cette photo qui me servait de fond d'écran. J'ai eu un pincement au coeur en pensant à la petite Aïsha qui a probablement passé l'âge de traîner dans les cafés du bord de la Mer Rouge. Comme toutes les adolescentes de son peuple, elle doit maintenant être confinée aux tâches domestiques d'une petite cabane dans le désert. Un papillon dans une boîte d'allumettes. Sa belle chevelure est sûrement cachée par un sobre foulard noir et la compagnie des hommes, et des touristes en général, doit lui être strictement interdite.

Si j'avais un voeux à formuler pour la nouvelle année, ce serait que toutes les petites Aïsha du monde puissent ne jamais grandir et papillonner librement toute leur vie. Loin du désert.

La tague

2006-12-29T19:50:00.000-05:00

J'aurais préféré, et de loin, jouer à la bouteille, mais comme l'invitation à jouer à la tague-vérité est venue de ce cher Pat que j'adore et ensuite de Daniel pour qui je sauterais des ponts et peut-être même la clôture, voici mes cinq vérités cachées à moi:

1. J'ai déjà joué le rôle d'un chou-fleur dans une pièce de théâtre

2. J'ai vécu pendant un an parmi des coquerelles de huit centimètres, mais je tremble encore comme une fillette chaque fois que je vois une araignée

3. La première fois que je me suis vraiment saoulé la gueule, c'était avec du vin Harfang des Neiges blanc, en vinier

4. J'ai déjà été pauvre au point de passer trois semaines à dormir sur le plancher d'une chambre de motel avec trois inconnus et à me nourrir à la Soupe Populaire

5. Un après-midi, j'ai ri tellement fort que j'en ai pissé dans mon froc alors que j'étais assise sur un lit... avec six autres personnes!

Voilà! Et puisque la tague est transmissible virtuellement, je la refile à Jeff, Coyote et Zhom.

Si vous êtes gentils, la prochaine fois on jouera à la bouteille...

Noël vert

2006-12-25T13:20:00.000-05:00

Petit frère devait avoir environ 5 ans cette année-là. Depuis le début du mois de décembre, il me demandait sans cesse de lui dévoiler ce que mes parents allaient lui offrir pour Noël. En grande soeur consciencieuse et un peu pédagogue, je m'efforçais de lui expliquer qu'il devait attendre patiemment la nuit du réveillon, que lui vendre la mèche ne ferait que lui gâcher sa surprise le moment venu, mais petit frère insistait toujours. Puis, un bon jour, c'est sorti tout seul: «Bon, ça va, je vais te le dire! Maman t'a acheté un habit en lainage vert: un petit pantalon vert feuille avec un petit pull vert pomme. Ah oui, il y a un petit béret assorti aussi. Tu sais, si je te dis tout ça c'est pour te préparer mentalement, il ne faut absolument pas que tu pleures parce que ça ferait beaucoup de peine à maman.» Il fallait le voir, le pauvre! Un petit tremblement commençait à poindre au coin de ses lèvres de chérubin: «Un habit en laine! Mais je ne peux pas recevoir du linge pour Noël, c'est impossible!» J'étais déjà allée trop loin pour reculer, il me fallait aller jusqu'au bout: «Non seulement tu recevras du linge, mais l'ensemble est particulièrement laid. Et c'est ce que tu devras porter pour le réveillon.» Il me regardait de ses grands yeux bruns. Ce qu'il cherchait, c'était de la compassion et du réconfort. Moi j'étais là pour lui donner tout ça. Une adolescente cruelle dans le rôle de la grande soeur compréhensive!

Bien entendu, maman, en louve protectrice, fut totalement contre notre manège (j'avais réussi à mettre papa dans le coup), mais nous réussîmes tout de même à lui faire promettre de n'en rien dire. Mieux encore, pour rendre la chose plus crédible elle s'engagea à laisser petit frère en pyjama pour déballer les cadeaux. C'était dans la poche!

Les derniers jours avant Noël, je demandai régulièrement à petit frère s'il s'était bien préparé pour le moment fatidique. La petite bête docile me rassurait en me disant qu'il y pensait tous les soirs et qu'il était certain qu'il n'allait pas pleurer pour ne pas faire de peine à maman. Il tentait aussi bien que mal à faire le malin mais ses yeux trahissaient la plus grande déception qu'un enfant de cinq ans puisse subir.

Quand le soir du 24 décembre arriva enfin, petit frère, minuscule dans son petit pyjama, se plaça en retrait et tenta de se faire oublier. Maman finit par lui mettre une grosse boîte dans les mains. Il pris une grande respiration en me regardant du coin de l'oeil et déchira le beau papier très lentement, puis il constata qu'il avait entre les mains le jouet qu'il avait demandé. Il dû prendre quelque secondes pour réaliser ce qui s'était passé avant d'éclater d'un grand rire.

Jamais un enfant n'aura été aussi heureux que petit frère à ce moment là...

Merci madame la juge!

2006-12-16T15:33:00.000-05:00

Si vous suivez l'actualité de notre plus meilleur pays au monde, vous êtes probablement au courant que son administration n'en est pas à une connerie près. Pourtant, plus tôt cette semaine, une juge ontarienne a réussi à sauver la face de notre beau Canada. Comment? En ordonnant le retrait du sapin de noël qui trônait devant un des palais de justice de Toronto. Bravo madame Cohen! Enfin quelqu'un qui a de l'allure!

Je vous vois déjà froncer les sourcils, mais sachez qu'un sapin orné de lumières de couleurs peut être très offensant pour les non-chrétiens. Vous ne voudriez quand même pas froisser les Juifs ou les Musulmans – représentant quand même 3% de la population canadienne – avec votre héritage culturel! Comment voulez-vous qu'ils se concentrent sur leurs prières si, par la fenêtre d'un local universitaire, ils voient des lumières clignotantes rouges et vertes? Cessez donc de vous regarder le nombril! Mettez votre culture de côté et fêtez plutôt le Rosh Hashanna avec les Juifs. Faites votre Ramadan pour que les Musulmans puissent voir votre ouverture à la différence.

Pour les inconscients qui tiennent encore à fêter noël, faites au moins un effort pour ne pas vous faire remarquer: cachez vos cadeaux dans des sacs en papier brun quand vous devez sortir, munissez les fenêtres de votre maison de stores opaques lorsque vous vous réunissez en famille et, de grâce, ne garnissez plus vos horribles tourtières de morceaux de porc, c'est très offensant!

N'oubliez pas qu'un pays multiculturel, ça ne se fait pas tout seul.

Fumisterie

2006-12-10T10:33:00.000-05:00

Après avoir fait bannir le tabac de tous les lieux publics au printemps dernier, le Conseil québécois sur le tabac et la santé lançait cette semaine, par l'intermédiaire du Commando oxygène, une offensive contre les apparitions de la cigarette à l'écran. Selon des études récentes (mais sans référence aucune) «les ados non fumeurs, dont les acteurs préférés fument à l'écran, courent 16 fois plus de risques d'adopter une attitude positive face à l'usage du tabac.» C'était écrit noir sur blanc en page 4 du journal Métro de vendredi. Encore une fois, le petit et le grand écran sont tenus responsables des maux de notre société. Et encore une fois, ce serait à l'État de légiférer.

Oui, la cigarette est mauvaise. Oui, les fumeurs en sont conscients, moi la première. Mais de là à produire des études comparatives sur le nombre de fumeurs dans les films versus le nombre de fumeurs dans la vraie vie et d'accuser les scénaristes et les réalisateurs d'inciter notre belle jeunesse à fumer, il y a une marge!

Si on se fie aux discours des puristes frustrés qui considèrent le cinéma comme une émission telle que Passe-Partout, c'est-à-dire responsable de l'éducation de leurs enfants, il nous faudrait aussi bannir des écrans:

· le junk food, avant que les ados ne courent 16 fois plus de risques d'adopter une attitude positive face à la carie dentaire, à l'obésité et aux maladie cardio-vasculaires

· les familles monoparentales, avant que les ados ne courent 16 fois plus de risques d'adopter une attitude positive face au divorce et à la pauvreté

· le premier ministre Stephen Harper, avant que les ados ne courent 16 fois plus de risques d'adopter une attitude positive face à l'homophobie, aux changements climatiques et à la droite américaine

· les bulletins de nouvelles, avant que les ados ne courent 16 fois plus de risques d'adopter une attitude positive face à la guerre, au terrorisme, à W. Bush ou au maire Gendron

· les pubs du genre «achetez maintenant et laissez vos enfants payer plus tard», avant que les ados ne courent 16 fois plus de risques d'adopter une attitude positive face à la surconsommation, à l'endettement et aux meubles hideux de chez Léon

Voilà, la liste pourrait faire au moins 16 pages de plus. Mais si on enlevait tout ça de la télé et du cinéma, que pourrait-on bien y voir? On pourrait nous présenter les Télétubbies en boucle, mais un groupe de la droite britannique a déjà fait pression pour que l'émission soit retirée des ondes à cause d'une peluche mauve un peu trop efféminée à leur goût…

Non, tout ce qui existe est déjà trop incorrect pour les puristes de ce monde. Il nous faudrait donc réinventer toute la programmation télévisuelle et cinématographique, ne diffuser que des nouvelles émissions créées spécialement pour faire croire à nos jeunes que tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Et surtout, que personne au monde n'aurait l'idée de s'allumer une cigarette…

Copinage

2006-11-30T10:06:00.000-05:00

Il y a environ cinq ans et demi, une jeune québécoise retournait en Israël, après plus de quatre mois d'absence. En débarquant à Tel Aviv, elle constatait, non sans tristesse, que quelques uns de ses bons amis avaient quitté depuis son départ. Elle fit néanmoins la connaîssance de nouvelles personnes, dont cette américaine haute comme trois pommes et drôle comme pas une. Après des dizaines de bouteilles de vodka, de confidences sur le bord de la mer, de parties de backgammon et de bains de minuit, l'américaine quitta à son tour, en promettant d'aller faire un tour à Montréal lorsque l'occasion se présenterait.

Il y a environ cinq jours, une jeune américaine, haute comme trois pommes, débarquait à Montréal pour visiter sa bonne copine québécoise. Elles eurent toutes deux un week end complet pour se rappeler deux mois d'amitié sincère dans un pays où tout n'était pas toujours rose. Puis, il y a deux jours, l'américaine est rentrée chez elle.

Mais l'histoire est loin d'être terminée...

Célébrations automnales

2006-11-23T09:32:00.000-05:00

Jusqu'à tout récemment, je ne m'étais jamais considérée comme étant chanceuse. Il ne faut pas comprendre par là que j'étais particulièrement malchanceuse, mais je pense avoir toujours eu le syndrome de l'imposteur. Une vague mais constante impression de ne pas vraiment être à la bonne place au bon moment. Enfant, je m'identifiais déjà beaucoup plus aux personnages de Pierre Richard qu'à la Femme Bionique. Voilà, entre autres, la raison pour laquelle je n'ai jamais acheté un billet de loto ou rempli un coupon de tirage.

Si je vous raconte tout cela, c'est que j'ai l'impression que la tendance est en train de s'inverser depuis quelques semaines. Rien de bien impressionnant pour le commun des mortels, mais des petites choses agréablement surprenantes pour quelqu'un qui se prépare souvent au pire. En fait, le premier éclair m'est venu à l'halloween lorsqu'on m'a accordé le prix du meilleur déguisement: je ne me rappelais pas avoir gagné quoi que ce soit depuis le méritas de la meilleure élève de mon année en secondaire 1. J'ai tout de suite eu envie de célébrer! Et je l'ai fait, ma note au bar peut en témoigner!

Ensuite, il y a une dizaine de jours, j'ai décidé de faire une femme de moi et de finalement faire mes rapports d'impôts pour les quatre dernières années. Je m'imaginais en avoir pour des semaines juste à retrouver tous les T4 de mes six ou sept derniers emplois... Eh bien non, tout fut trouvé, trié et identifié en moins d'une heure! Fallait me voir sautiller de joie dans l'appartement. J'ai tout de suite eu envie de célébrer, mais je me suis retenue parce que le plus gros restait quand même à faire. Le soir même, j'ai commencé à rechercher les formulaires d'impôts sur internet. Débandade: la plupart étaient impossibles à télécharger et pour les autres, il manquait inévitablement la fameuse grille de calcul 401. Évidemment, il n'était pas normal que tout se passe aussi bien. Pendant une semaine j'ai fouillé, et fouillé, jusqu'à m'en arracher les cheveux de la tête. Puis, dans un moment de désespoir, j'ai crié: «Y aurait-il un comptable pas cher dans la salle?» et j'ai vu une main se lever. Une main, comme sortie de nulle part, m'offrait de faire tous mes impôts pour un prix dérisoire. Incroyable, non? Inutile de vous dire que j'ai eu envie de célébrer! «Chéri, sors une bonne bouteille, ce soir on mange de la fondue!»

Allez-vous me croire si je vous dis qu'hier, alors que je dormais paisiblement en digérant ma fondue, j'ai reçu un appel du directeur-adjoint qui insistait pour me parler en personne? Que je suis allée le rencontrer en me demandant ce qu'il pouvait bien me vouloir? Qu'il m'a offert une belle promotion sur un plateau d'argent? Ok, j'avoue que ce n'est qu'un remplacement de quelques mois, mais il m'a donné la certitude d'être nommée attachée de direction dès qu'un poste se libère, ce qui ne saurait tarder. «Dois-je vous rappeler que je ne suis ici que depuis quatre mois? Je croyais qu'on ne pouvait pas être promu avant une période d'au moins six mois...» Il m'a regardé en souriant: «Il arrive que nous fassions des exceptions.»

Voilà! Et sans vouloir vous faire chier avec mon bonheur, j'aimerais ajouter que c'est moi qui suis sortie grande gagnante de la dernière soirée dominicale de poker!

Garçon, sortez le champagne!

Ho Ho Ouiiiiii

2006-11-12T08:49:00.000-05:00

Dites, c'est moi qui ai l'esprit mal tourné ou on dirait vraiment qu'il vient... tout court?

Au secours, monsieur Larousse!

2006-11-08T09:08:00.000-05:00

Monsieur Blanchard,

La nuit dernière, je suis tombée sur l'émission que vous animez à Rythme FM et j'ai quelques commentaires à vous faire. Premièrement, vous avez passé trente bonnes minutes à parler de l'ostéoporose et, par trois fois, vous l'avez décrite comme étant l'équivalent masculin de la ménopause. Un rapide coup d'oeil dans le dictionnaire vous aurait permis de constater que l'ostéoporose est une fragilité des os causée par la diminution de la densité osseuse, particulièrement fréquente chez la femme après sa ménopause. Quant à la baisse du niveau hormonal chez l'homme, il s'agit plutôt de l'andropause.

Deuxièmement, vous m'avez fait friser les oreilles en disant, au moins quinze fois l'heure, qu'une telle vous avait téléphoné via Québec et qu'un autre vous avait écrit via Trois-Rivières. Sachez, M. Blanchard, que via signifie « en passant par » ou encore « par l'intermédiaire de ». Nous pouvons donc aller de Québec à Montréal via Trois-Rivières, ou à la rigueur, envoyer un message via internet, mais jamais téléphoner à un animateur de radio via Québec.

J'ai peut-être tort, mais il me semble qu'une personne œuvrant dans le monde des communications devrait s'imposer une certaine rigueur de langage. Je suis fière de ma langue et de son accent québécois, mais j'ai souvent très honte de la voir ainsi maltraitée.

Ceci dit, je suis prête à vous donner une seconde chance et à vous réécouter via le petit radio du bureau où je travaille si vous me promettez de vous munir d'un dictionnaire.

Diane Lebel, Montréal

_____________________________________

À la demande de monsieur Blanchard, sa réponse a été retirée de ce site.

HaLLoWeeN

2006-11-01T18:46:00.000-05:00

V'la l'bon vent...

2006-10-30T08:28:00.000-05:00

Quel temps de chien il a fait hier! À peine réveillée et pas encore tout à fait remise du party d'halloween de la veille (party auquel j'ai gagné le prix du meilleur déguisement, je tiens à préciser), je me traînais lamentablement les pieds vers le salon pour y embrasser mon homme quand quelque chose d'étrange a attiré mon attention. Par la fenêtre du salon, je crus voir quelque chose bouger, et ce quelque chose n'était visiblement pas un membre en règle de la famille de pigeons qui a élu domicile devant celle-ci. Non, ça ressemblait plutôt à de longs morceaux de bois qui se balançaient au gré des bourrasques, fait considérablement rare quand on habite un deuxième étage! Quelques pas de plus vers ladite fenêtre me permirent de voir, malgré l'obscurité, que notre balcon était rempli de débris de toutes sortes! Je me tournai vers l'homme avec, dans les yeux, des points d'interrogation gros comme ça et il m'expliqua que le balcon des voisins du troisième, (vous vous rappelez, ceux qui écoutent de la musique trash) était tombé sur le nôtre à cause du vent. Incroyable, non? J'ose à peine imaginer la conversation:

«Driiing driiing

- Oué, de kessé?

- Allo, hum... c'est l'Homme... oui le voisin du deuxième... je voulais juste vous dire de ne pas chercher votre balcon, il est chez-nous...»

* * *

Ce qui m'étonne le plus dans cette histoire de balcon, c'est qu'en trois ans à la même adresse, aucun de nous deux n'a jamais osé y mettre les pieds, de peur de se ramasser cul par dessus piétons sur le trottoir. Pourtant, malgré le vent et le poids de son jumeau du troisième, il tient toujours! Reste à savoir pour combien de temps encore...

En attendant, un petit conseil: si vous passez devant chez moi, ne prenez pas de chance, changez de trottoir!

Sans commentaire...

2006-10-27T08:31:00.000-04:00

Dire que j'ai trouvé insolent le jeune qui m'a dit, plus tôt cette semaine, que je faisais «années quatre-vingts»...

Je ne suis pas une ratée!

2006-10-22T09:03:00.000-04:00

Deux réussites culinaires cette semaine:

Une marmite de boeuf aux légumes absolument délectable et une immense soupe au chou bonne à lécher le fond de son bol.

Voilà! Ça ne veut peut-être pas dire grand chose pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup...

Un jour formidable

2006-10-12T09:51:00.000-04:00

Mamie ne m'a pas envoyée à l'école ce matin. Elle a dit que je devais rester à la maison avec elle parce que maman passait à la télévision et qu'elle s'était acheté une belle robe et que c'était un jour formidable. Puis Mamie est sortie sur le balcon et a crié que ça allait commencer et les voisines sont venues et tante Donna et tante Lily aussi. Il y avait un animateur avec un grand sourire et des gradins pleins de spectateurs et ma maman est arrivée et les gens se sont mis à applaudir. L'animateur à dit que maman était à l'émission parce qu'il y avait un gros secret qu'elle gardait depuis longtemps puis maman s'est mise à pleurer et elle a dit qu'elle avait un gros secret. Tante Lily a dit que maman était la première de la famille à passer à la télévision et que c'était un jour formidable. L'animateur a demandé à maman de dire son secret aux spectateurs et maman a dit qu'elle avait eu des dizaines d'aventures avec des dizaines d'hommes avant d'avoir son bébé et les gens ont fait «Ohhhhhhh». Puis l'animateur a dit que mon papa était derrière le mur et que ma maman devait lui dire son secret. Papa est entré sur la scène et les gens ont applaudi et maman s'est mise à pleurer et elle a dit son secret et papa a dit que de toutes façon maman était une pute et qu'elle avait couché avec tous les hommes du quartier et les gens on fait «Ohhhhhhh» et maman s'est levée et a frappé papa avec les poings et a dit qu'il n'était pas mieux qu'elle et que tout le monde savait qu'il avait couché avec tante Donna et oncle Teddy et les gens ont applaudi. L'animateur a dit qu'il fallait qu'on se calme et Mamie a dit que maman était très belle dans sa nouvelle robe rouge et une photo de moi est apparue sur un grand écran et les gens ont fait «Honnnn» et l'animateur a demandé aux gens si je ressemblais à mon papa et les gens ont crié que non et maman a dit à papa qu'il était un salaud et papa a répondu qu'elle était une putain. L'animateur a dit qu'il allait donner les résultats des tests d'ADN pour savoir si mon papa était vraiment mon papa et maman s'est mise à courir partout sur la scène et tante Lily a dit qu'il serait dommage qu'elle tombe et qu'elle brise sa belle robe et papa a dit que maman était une détraquée et maman a dit qu'elle allait le tuer. L'animateur a dit que mon papa n'était pas mon papa et tante Donna a dit que maman aurait dû mettre sa robe bleue.

La femme de ma vie

2006-10-06T08:16:00.000-04:00

Depuis que j'ai quitté le nid familial, j'évolue dans un monde d'homme. Sur la quinzaine de colocataires qui sont passés ces dix dernières années, seulement deux n'étaient pas des hommes. Il y a eu aussi les amis, les amoureux, les amis des amoureux, les collègues d'université ou de travail, les compagnons de voyage... Des hommes qui restent, même de loin, d'autres qui disparaissent à jamais et d'autres encore qu'il fait bon croiser par hasard. Pourtant, parmi toute cette masculinité qui gravite autour de moi sans orbite régulière, une seule personne a toujours été présente, de près ou de loin, une toute petite personne au coeur grand comme ça. La fillette qui me tenait la main pour traverser la rue quand nous marchions pour aller à la maternelle, l'adolescente qui m'a aidé à sécher les larmes sur mes joues lors de ma première peine d'amourette, et la femme qui, en vingt-six ans d'amitié, n'a jamais oublié de souligner un anniversaire ou de retourner un appel: Sylvie. La femme de ma vie.

Je ne compte plus les fois où j'ai tenté de parler d'elle ici. C'est toujours la même chose: l'impression de ne jamais trouver le mot juste, de ne jamais connaître de qualificatif à la hauteur de ce petit bout de femme tellement unique et de la reconnaissance que je voudrais lui manifester. Si seulement j'avais autant de talents avec les mots qu'elle en a avec les couleurs et les pinceaux... Parce que voyez-vous, Sylvie est une artiste. Celle qui dessinait déjà sur les murs de sa chambre à quinze ans trouve encore le moyen de m'impressionner avec chacun de ses tableaux. Voici sa dernière oeuvre, terminée hier:

Pour en voir plus, je vous invite à aller faire un tour ici. Ça ne vous permettra sûrement pas de mesurer l'étendue de sa gentillesse et de sa générosité, mais vous aurez certainement une bonne idée de son talent.

Merci ma chère d'être toujours là, depuis toutes ces années. Et merci surtout de savoir encore m'éblouir avec tes formes et tes couleurs. Finalement, on a tous besoin d'une plus Sylvie que soi...

Je suis galaaadeu, complètement galaaadeu...

2006-09-27T22:18:00.000-04:00

Maintenant que les malaises de l'homme ont été diagnostiqués (une vilaine pneumonie), c'est à mon tour d'avoir les symptômes d'un bon début de grippe.

Alors que je trouvais étrange qu'on soit tous les deux sur le cul en même temps, monsieur avait déjà une réponse toute prête:

«J'suis certain que tu le fais exprès parce que t'en avais ta claque de cuisiner pour moi. Finalement, c'est une bonne chose que tu sois malade...»

La grippe d'homme

2006-09-23T09:31:00.000-04:00

Quand le thermomètre placé sous la langue de son homme oscille entre 37 et 40 degrés, et que lui passe brusquement du claquement de dents à la sudation extrême, il faut admettre qu'il ne se plaint peut-être pas pour rien. On le traite aux petits oignons, essayant par tous les moyens de combler ses besoins avant même qu'ils ne se fassent sentir. Malgré tout, les demandes se succèdent à un rythme effrayant: «Chérie, aurais-tu le temps de passer à la pharmacie avant de te coucher?», «Je suis content que tu sois enfin levée, je ne pouvais pas prendre mes tylenol le ventre vide. Voudrais-tu me cuisiner un bon macaroni à la viande?», «Serais-tu assez gentille pour me faire couler un bain tiède avant de partir travailler?»

Et la chérie s'exécute: sitôt arrivée du boulot, elle va consulter la pharmacienne, acheter un thermomètre et des médicaments, faire les courses à l'épicerie, elle prend la température de son homme, dort quelques heures, cuisine un macaroni en s'assurant qu'il y en ait suffisamment pour la prochaine fringale de monsieur, planifie déjà le souper de demain, sert des verres de jus d'orange, reprend la température, fait couler un bain tiède parce que la température vient de remonter, refroidit l'eau parce qu'elle est trop chaude, réchauffe l'eau parce qu'elle est trop fraîche, installe son homme sur le divan avec une serviette d'eau froide sur le front et repart travailler, déjà épuisée.

Je vous le dit, une grippe d'homme, ne fut-ce qu'une fois par année, ça enlève l'envie d'avoir des enfants…

De la violence

2006-09-17T08:58:00.000-04:00

Il y a quelques jours, le pape Benoit XVI à traité les musulmans de violents. Depuis, des populations entières sortent dans la rue, montrant le poing à la caméra et demandant des excuses publiques. «Nous ne sommes pas violents!» clament les uns. «Mort au pape!» crient les autres. Et pour prouver leur pacifisme, des groupes ont saccagé des dizaines d'églises dont une des plus anciennes églises orthodoxes à Gaza. Voilà qui est très convainquant.

* * *

Vendredi matin, en page A13 de La Presse, on pouvait lire qu'à l'échelle mondiale, la fusillade du collège Dawson à eu une plus grande couverture médiatique que le tsunami de 2004 ou le déclenchement de la guerre américaine en Irak. La nouvelle aurait fait la manchette de plus de 700 médias de la planète. Suivent une série de chiffres et de pourcentages sur le temps d'antenne consacré à l'un et l'autre des événements. Bravo.

En page A11 du même journal, Hugo Dumas fait le point sur les cotes d'écoutes extraordinaires du réseau TVA lors des différentes émissions spéciales sur Dawson. Près d'un million de téléspectateurs pour le bulletin de 18h, plus de 700 000 pour celui de 22h, et blablabla. Le titre de l'article: «TVA gagne sur toute la ligne». Touchant.

Avec les centaines de bouquets de fleurs achetés et déposés à l'entrée du collège, les journalistes étrangers venus passer quelques jours à Montréal pour couvrir l'événement et la rénovation de la cafétéria de l'école, je me demande combien de temps nous devrons attendre avant d'avoir un encadré sur les retombées économiques de la fusillade...

Bom'm la pen compè'm!

2006-09-09T08:57:00.000-04:00

Je m'installe à l'arrière de la voiture et informe le chauffeur de ma destination. Il me regarde dans le rétroviseur avec un sourire en coin mais ne démarre pas.

- Est-ce qu'on pourrait y aller s'il vous plaît? Je suis presque en retard.

- Tu veux que je passe par où?

- Bien… tu es trop engagé pour qu'on puisse tourner ici alors prends Christophe Colomb jusqu'à Viger.

Il roule à 3 km/h et essaie, dans l'obscurité, de lire le nom des rues.

- N'aies pas peur d'avancer, je te le dirai quand tourner.

Il monte à 7 km/h.

- C'est la deuxième lumière, tu as le temps. Ensuite, on va tourner à gauche.

Je constate que les minutes avancent plus vite que la voiture.

- Oui c'est ça. Ici à gauche. Voilà...

Il effectue son virage, s'arrête au prochain feu et se tourne vers moi:

- Tu travailles pour La Presse?

- Non.

- Oui oui, je t'ai déjà vue à la télé. Tu es très bonne. N'aies pas peur, c'est entre toi et moi.

- C'est vert.

- Comment?

- Le feu est vert, on peu y aller. Et non, tu ne m'as jamais vue à la télé.

Cinq minutes de passées et on est à peine à huit coins de rues de mon point de départ. Le chauffeur semble avoir atteint sa vitesse de croisière, celle-ci se situant entre 20 et 25 km/h. À chaque carrefour, il s'arrête presque pour déchiffrer le nom des rues.

- On vient de passer Ontario, avance, je vais te guider. Et puis j'apprécierais qu'on accélère un peu, je m'en vais travailler et je suis vraiment à la dernière minute.

- Tu vas faire un reportage?

- Non. C'est vert. Voilà... Pas tout de suite, continue. Bon, la prochaine c'est Viger.

- D'accord… je tourne à gauche?

- À droite. Tu tournes à droite. T'as jamais entendu parler du Vieux-Montréal, ou quoi?

- Ahhhhh je vois! On va prendre le tunnel Ville-Marie?

Non mais je rêve! Soit qu'il se fout carrément de ma gueule, soit que son permis de taxi était en prime dans une boîte de céréales. Je pousse un grand soupir en prenant bien soin de me faire entendre:

- Non, on ne prend pas le tunnel! Continue tout droit, je te dirai quand tourner. Et avance bordel! Il y a des piétons qui nous dépassent!

- En tout cas, tu as l'air pas mal plus sympathique à la télé…

- Tourne ici à gauche et laisse-moi sur le coin, j'vais marcher.

- …

Voilà! Je suis arrivée en retard au boulot et un zouf est probablement au téléphone avec sa femme pour lui dire qu'une vedette de la télé (mais qui donc?) lui a fait une petite crise de nerf…

Bonnie & Clyde

2006-08-30T19:32:00.000-04:00

Merci à Daniel pour la photo!

Galad mène (encore) l'enquête

2006-08-26T06:40:00.000-04:00

Et oui, les médias ne parlent que de ça depuis trois jours: la vie à la campagne favoriserait une forte tendance à l'obésité. Fidèle à mes habitudes, j'ai fait ma petite enquête et je suis en mesure de vous prouver, et ce de façon tout à fait scientifique, que c'est absolument vrai.

Vous en doutez? Jugez plutôt par vous-mêmes...

Grenouille vivant en ville

Grenouille vivant à la campagne

Voilà, le sujet est clos.

Le jeu, c'est sérieux!

2006-08-25T10:50:00.000-04:00

Galad en Atlantique

2006-08-19T21:22:00.000-04:00

On le sait, Galad est fort populaire à l'échelle de la planète. Cette image montre d'où viennent les visiteurs pour la matinée du 18 août, matinée plutôt tranquille il faut l'avouer. Nul ne sera étonné de voir qu'on me lit au Québec, en France et en Belgique, mais on peut se poser des questions quant à la provenance exacte du point orange le plus au sud, tout près de l'équateur. J'ai fait un zoom pour vous, mes amis, et voici ce que j'ai vu:

Alors voilà! Ce n'est plus un secret pour personne: on me lit dans le golfe de Guinée, au large du Ghana!

Notez que je les comprends...

Galad mène l'enquête

2006-08-11T21:13:00.000-04:00

Ceux d'entre vous qui n'ont pas encore entamé leur période d'hibernation ont probablement entendu parler de l'état d'alerte dans lequel se trouve les transports aériens. Depuis hier, des centaines de vols ont été retardés et des dizaines de milliers de voyageurs ont dû laisser derrière eux leur trousseau d'hygiène quotidienne. En effet, tout ce qui est shampoing, dentifrice, crème à raser, lubrifiant corporel, gel de douche et compagnie doit être laissé derrière la porte d'embarquement. Résultat: un nombre incalculable de touristes fraîchement débarqués courant en tous sens à la recherche d'une pharmacie encore ouverte au mitant de la nuit.

Certains journaux prétendent que toutes ces mesures préventives sont dues à un complot organisé par des vilains Pakistanais, mais il y a aussi des gens qui soutiennent que le tout à été orchestré par Big Brother en personne.

Galad a poussé l'enquête un peu plus loin et vous annonce en primeur qui sont LES grands responsables. (Roulements de tambours et musique de circonstance.) Ce sont... les pharmacies! Oui oui! Monsieur Nguyen-Coutu lui-même est à la tête du fameux complot mondial.

Et ça, Radio-Canada ne vous le dira jamais.

Qui veut gagner un neuronne?

2006-08-09T21:02:00.000-04:00

En réponse à Lady Guy, je vous invite à aller faire un tour ici.

Sont fous ces français!

Lagreffisme

2006-08-08T01:06:00.000-04:00

- Je regardais tes fleurs en préparant notre souper sur le barbec, elles ne sont pas si pire que ça.

- Je sais, elles ont pris du mieux. J'ai tout fait pour les sauver: je les ai arrosées tous les matins et je leur ai jasé un peu.

- Jaser à ses fleurs, ce qu'il ne faut pas entendre! Tu sais, les plantes ne comprennent rien, ce n'est pas comme des poissons.

- ...

Mycologie 101

2006-07-29T08:50:00.000-04:00

C'est connu, je ne suis pas la meilleure des cuisinières, mais je pouvais toujours me vanter d'avoir relativement la main avec mes plantes. Un seul décès depuis les trois dernières années: un Dieffenbachia quasi centenaire, probablement mort de vieillesse. J'étais folle de joie, au début de l'été, en installant des bacs à fleurs un peu partout sur la terrasse. Ok, ce n'était que de banales Impatientes (ombre oblige), mais c'était joli. Eh oui, c'était. Depuis, les herbes sauvages qui poussent dans le gravier tout autour dépassent considérablement en hauteur mes petites merveilles de moins en moins colorées, et de moins en moins merveilleuses il faut l'avouer. Trop d'eau? pas assez? canicule? Toujours est-il que ce qui devait égayer la terrasse lui donne maintenant une allure plutôt morbide. M'enfin... j'aurais pu me féliciter d'avoir au moins gardé ma tentative de rosier sauvage à l'intérieur, bien en sécurité devant la fenêtre du salon, si elle n'avait pas aussi rendue l'âme la semaine dernière. Peut-être que les champignons qui poussaient à une vitesse vertigineuse dans le pot auraient dû me mettre la puce à l'oreille. Ils étaient énormes, presque aussi gros que ceux qui poussent allègrement sur le mur de la salle de bain.

Qu'est-ce que tu dis chéri? Comment ça on n'écrit pas des choses comme ça? Pourquoi ne pourrais-je pas parler des champignons de la salle de bain? On ne doit quand même pas être les seuls dans le quartier à avoir des champignons sur le mur de la salle de bain? Ah ouais, tu crois? Eh bien, peut-être suis-je passée maître es mycologie sans le savoir...

Insomnie

2006-07-27T09:35:00.000-04:00

À l'approche des "First Outgames of Montreal", tout le monde se demande qui serait chargé de la fouille d'un transsexuel qui se ferait arrêter par les policiers. Serait-ce un homme ou une femme? Oui oui, tout le monde se pose la question, même moi j'ai passé trois jours sans fermer l'oeil. Mais ce matin, grâce à Cyberpresse, je pourrai dormir sur mes deux oreilles. En allant faire un tour ici, vous apprendrez comme moi que les fouilles des transsexuels se font souvent par un policier ET une policière. La femme se charge du haut de la ceinture et l'homme du bas. C'est bien fait, non?

Mais attendez, qu'est-ce qui arrive quand un des officiers est gai, ou lui-même transsexuel?

Un mouton, deux moutons...

Bilan

2006-07-24T14:12:00.001-04:00

Si j'avais à faire le bilan de cette première semaine à mon nouvel emploi, il serait certainement positif: les repas, fournis, sont très bons, mes nouveaux collègues sont plutôt sympathiques et mes supérieurs semblent me faire une confiance aveugle. Sans compter que j'ai moins de responsabilités et que je ferai plus de sous. La classe, quoi!

Ne reste plus qu'à m'habituer au port du bas de nylon…arghhh.

Douce jalousie

2006-07-19T14:14:00.000-04:00

Jusqu'à tout récemment, j'attendais avec impatience nos petits moments ensemble. Nous avions notre petite routine: le samedi il sortait habituellement avec ses potes (c'était sa soirée de gars qui s'éternisait souvent jusqu'au lever du jour) mais le dimanche, comme pour se faire pardonner, m'était entièrement consacré. Nous commencions la journée bien écrasés devant la télé, puis, quand il faisait beau, nous allions marcher sur la montagne au son des tam-tams. Nous nous asseyions dans l'herbe et profitions de notre chance d'être là, ensemble. La semaine, c'était un peu plus difficile: il passait ses journées entières entre l'université et son boulot et ses soirées dans ses livres. Mais toujours, sans exception, il finissait par venir me rejoindre dans le lit où je l'attendais dans un demi-sommeil. Il me caressait doucement, du bout des doigts, comme s'il avait eu peur de me réveiller puis s'endormait à son tour.

Pendant des années, cette routine ne subit aucun changement. Notre amour suffisait à égayer notre quotidien, autant dans les froides journées d'hiver que dans les canicules estivales. Mais voilà qu'en mai dernier j'ai commencé à remarquer des petits changements chez lui: il a d'abord repris l'habitude de s'asperger de ce parfum qui dormait dans l'armoire de la salle de bain, puis il a commencé à se raser de près tous les matins. Jusque-là je n'avais rien à craindre, il était toujours aussi épris de moi et notre routine était intacte. Puis, au fil des semaines, il commença à rentrer plus tard, parfois à la nuit tombée. Je l'entendais aussi chuchoter au téléphone avant de venir me rejoindre au lit. Je dû me rendre à l'évidence: il y avait quelqu'un d'autre. Je ne laissai rien voir de ma jalousie, espérant que tout cela n'était que folie passagère, même quand il l'invita à la maison la semaine dernière en me la présentant comme «une amie». À ce moment-là, elle me regarda avec tant de condescendance que j'eus tout de suite le sentiment que mes jours avec lui étaient comptés.

Ce matin, j'ai appris que j'irais vivre à la campagne. Monsieur Kerouac est venu me chercher à la maison, avec son gros camion rouge. Mes gémissements et mes jappements n'ont rien changé. La dame a gagné, mon histoire d'amour est terminée.

Ah! l'amour...

2006-07-14T21:17:00.000-04:00

L'homme, émergeant de sa sieste:

- J'ai fait un drôle de rêve: nous étions en Israël, toi et moi. Tu avais nouveau mec, un espèce de saoulon à qui tu reprochais de ne pas avoir de classe.

- Es-tu certain que ce n'était pas plutôt toi, le saoulon pas de classe?

- Certain! Je m'étonnais justement que tu m'aies laissé pour un pire que moi.

- Tes rêves ne tiennent pas debout: je ne pourrais PAS trouver pire que toi…

Quel manège!

2006-07-09T17:27:00.000-04:00

Quand il a su que je n'y étais pas allée depuis près de quinze ans, Francis m'a fait promettre de l'accompagner à La Ronde cet été. Vendredi dernier était la journée parfaite: il était en congé, j'étais en vacances et le soleil était au rendez-vous. Nous étions donc postés à l'entrée avant même l'ouverture des portes, entourés de quelques familles, d'une ribambelle de jeunes adolescents le fond de culotte aux chevilles et le t-shirt aux genoux et de leur équivalent féminin plus dénudé que jamais. [Il est étonnant de remarquer à quel point la longueur des vêtements des garçons est inversement proportionnelle à la longueur des vêtements des jeunes filles. Le bon vieux Héraclite avait raison: rien ne se perd, rien ne se crée.] À peine quelques minutes ne me furent nécessaire pour réaliser que La Ronde n'était plus ce que j'avais connu: les nouvelles montagnes russes (Goliath, Vampire et compagnie) n'ont décidément rien à envier au Boomerang et au Super Manège. De dix heures le matin jusqu'à onze heures du soir, j'ai rit aux éclats et j'ai crié à m'en arracher les cordes vocales (et à en défoncer les tympans de Francis). Mais j'ai aussi été irritée, très irritée. Vers la fin de l'avant-midi, quand il y eu suffisamment de monde pour créer des files d'attente pour les manèges, j'ai été témoin (et victime) d'un tout autre manège: les jeunes adolescents arrivaient, à coups de pardon madame et de pardon monsieur, à se faufiler jusqu'en tête de file. Personne ne les arrêtait, si bien qu'ils n'attendaient pour aucun jeu. En adulte responsable (et un peu pédagogue, il faut l'avouer) j'ai décidé que les prochains ne passeraient pas. «- Pardon madame. - Quoi? - Mes amis sont devant. - Pas mon problème, qu'ils viennent te rejoindre derrière.» J'étais fière de mon coup, il faut bien que quelqu'un leur apprenne à vivre, jusqu'à ce que je réalise que les jeunes me contournaient en passant sous la barrière et reprenaient leur manège un peu plus loin. Encore une fois, personne ne les arrêtait. Toute la journée, dès qu'un jeune se frappait à mon air bête, il se contentait de me contourner en affichant un sourire de vainqueur. À quelques reprises, j'ai bien essayé d'expliquer aux plus jeunes ce qu'était le respect, mais en vain. Pour eux, le respect est une chose qu'on leur doit. Point à la ligne.

Comment ne pas devenir enragé devant de telles situations? Sommes-nous rendus mous au point de laisser des enfants de onze ou quatorze ans faire la loi? Où sont les parents pendant ce temps? Je me suis rappelé la réponse de l'ami Stéphane, alors que je m'insurgeais contre les jeunes Ontariens en visite à Montréal pour le springbreak: «Les parents ont démissionné» qu'il m'avait dit. «Ils ont tenté d'élever leurs enfants pour un temps puis, quand c'est devenu difficile, ils ont jeté les gants.» Une seule génération me sépare de ces jeunes, pourtant quand j'avais leur âge, un adulte était un parent, il représentait l'autorité: il avait le droit de nous gronder si on faisait des conneries, et le devoir de nous soigner si on s'écorchait un genou. Aujourd'hui, on dirait que même le parent n'a plus le droit de gronder. Ou peut-être, comme le pense Stéphane, n'en a-t-il seulement plus envie.

Je me demande si le monde de demain sera à l'image de cette nouvelle génération: sans respect et sans justice. Je me demande aussi si je deviendrai une de ces vieilles femmes frustrées contre les jeunes d'aujourd'hui.

Finalement, je me demande lequel des deux me fait le plus peur…

Merde Alors!

2006-07-03T14:54:00.000-04:00

SCÈNE 1

Le décor représente la rue Laurier à Montréal. C'est une fin d'après midi d'été, encore très ensoleillée. Au centre de la scène il y a un restaurant à la devanture jaune. Juste au dessus, un écriteau: Frite Alors! Une horloge accroché au mur indique 17:15h. Arrive un couple de la gauche de la scène. Ils marchent d'un pas décidé, entrent dans le restaurant presque vide, se dirigent directement vers la terrasse située l'arrière, s'installent à une table et attendent.

LA FEMME: Il me semble que c'est long. Peut-être que le serveur ne nous a pas vu entrer.

L'HOMME: J'vais aller voir.

Il se lève, disparaît quelque temps dans le restaurant et revient s'asseoir. Lorsque l'horloge montre 17:30h, un jeune homme sort sur la terrasse flanqué d'un calepin.

LE SERVEUR: Êtes vous prêts à commander?

LA FEMME: Je prendrai le burger de poulet s'il vous plaît, avec un verre d'eau.

L'HOMME: Pour moi, ce sera l'assiette de saucisses Toulouse, une racinette et un verre d'eau.

Le serveur note les commandes dans son carnet, quitte la terrasse et y réapparaît quelques minutes plus tard. Il dépose sur la table une racinette et un verre d'eau.

L'HOMME: Pardon, mais nous avons commandé un verre d'eau chacun.

LE SERVEUR: Vraiment?

Il quitte la scène une fois de plus, revient vers le couple, dépose le deuxième verre d'eau sur la table et retourne vers la cuisine.

LA FEMME: J'espère que ce ne sera pas trop long, je meurs de faim.

L'HOMME: Ouais, j'ai l'impression d'avoir gagné à Loto-Digestion.

Il s'allument chacun une cigarette et échangent des paroles inaudibles du public.

SCÈNE 2

L'horloge indique 17:45h, le serveur revient vers le couple.

LE SERVEUR: Êtes-vous prêts à commander?

L'homme le regarde d'un air ébahi, comme s'il s'attendait à voir surgir Marcel Béliveau.

LA FEMME: Tu as toi-même pris notre commande il y a un quart d'heure...

LE SERVEUR: Ah oui? Vraiment?

Il retourne à l'intérieur en fouillant dans son calepin.

L'HOMME: Quelque chose me dit que notre serveur n'aura pas un sou de pourboire.

LA FEMME: Tu parles! J'ai l'impression d'être sur la terrasse de la mort... de faim.

L'HOMME: On va manger ailleurs?

LA FEMME: Laissons-lui encore une chance, tant qu'à avoir déjà perdu une demi heure à attendre. Le cuisinier doit être en train de préparer nos assiette à l'heure qu'il est.

Ils s'allument une autre cigarette. À chaque fois que sonne la clochette du cuisinier, ils regardent vers l'intérieur, plein d'espoir. Le serveur apparaît. Il est 18:05h.

LE SERVEUR: Je vais devoir reprendre vos commandes.

L'HOMME: Tu te moques de nous ou quoi? Ça fait une heure qu'on est ici et tout ce que tu as fait c'est prendre notre commande, deux fois plutôt qu'une!

LE SERVEUR: Désolé mais j'ai des problèmes avec l'ordinateur

LA FEMME: Quoi qu'il en soit, nos commandes sont notées dans ton calepin, non?

LE SERVEUR: Ah, c'est vrai. Je suis un peu perdu. Désolé, je vous mets en priorité.

Le serveur quitte la terrasse. De la cuisine, on entend la clochette du cuisinier.

L'HOMME: Un peu perdu! Tabar...

Exaspérée, la femme regarde autour d'elle.

LA FEMME: Les deux hommes là-bas étaient ici avant nous et ils n'ont toujours pas été servis.

L'HOMME (à bout de patience): C'est assez, on s'en va!

LA FEMME: Si on va ailleurs, on va devoir attendre quand même. Le resto est presque vide, nos assiettes vont arriver d'une minute à l'autre. Du moins, j'ose espérer...

Une fois de plus, l'homme et la femme s'allument une cigarette. Ils échangent quelques mots d'encouragement avec les deux autres clients de la terrasse pendant que les aiguilles poursuivent leurs révolutions sur l'horloge.

SCÈNE 3

Vers 18:30h, alors que le serveur semble s'être transformé en courant d'air, on entend la clochette du cuisinier. L'homme se lève, exaspéré.

L'HOMME: Ça suffit, j'en ai assez!

Il disparaît à l'intérieur et revient avec deux assiettes qu'il dépose sur la table.

L'HOMME: Je n'ai vu le serveur nulle part alors j'ai décidé de prendre les choses en main.

LA FEMME: C'est vraiment ridicule tout ça. Enfin, bon appétit.

L'HOMME: Bon appétit.

En moins de trois minutes, les assiettes sont vides. Le couple se lève et se dirige vers la caisse à l'entrée. Le cuisinier s'affaire sur ses plaques de cuisson mais le serveur est toujours introuvable.

L'HOMME (au cuisinier): Ça fait une heure qu'on n'a pas vu le serveur. Après avoir moi-même fait le service, vais-je devoir aussi rédiger la facture?

LE CUISINIER: Malheureusement, je ne peux pas le faire, mais il devrait être ici d'un instant à l'autre.

Une fois de plus, ils attendent. Et attendent. Et attendent. À 19h, soit près de deux heures depuis leur arrivée, l'homme prend la femme par le bras et l'attire vers la sortie.

L'HOMME: Allez, on s'en va.

Le couple se retrouve sur le trottoir, devant le restaurant.

LA FEMME: À l'heure qu'il est, je pense qu'on pourra oublier notre souper sur le barbecue. J'vais quand même passer à l'épicerie nous acheter quelques trucs.

L'HOMME: Dac, on se voit à la maison.

Ils sortent de la scène, chacun de son côté.

SCÈNE 4

La femme apparaît à droite du décor, portant un gros sac de provisions. Elle entre dans le restaurant à la devanture jaune, dépose son sac sur le comptoir et s'adresse au cuisinier.

LA FEMME: As-tu fini par retrouver le serveur?

LE CUISINIER: Oui...

LA FEMME: S'il n'est pas ici dans la minute, je repars.

Au même moment, on voit le serveur s'approcher du comptoir. Il reconnaît la femme et s'avance rapidement vers elle.

LE SERVEUR (d'un air arrogant): Tiens, on a eu des remords?

LA FEMME: Ne me parle pas comme si j'étais une voleuse. Je n'ai jamais volé qui que ce soit et je ne prévois pas commencer aujourd'hui. Seulement, tu n'avais visiblement pas le temps de t'occuper de nous alors j'en ai profité pour faire mes courses.

LE SERVEUR: Honnêtement, c'est la première fois que je voyais des clients partir sans payer...

LA FEMME: Si ça peut te rassurer, c'est la première fois que j'ai un aussi mauvais service. Combien je te dois?

LE SERVEUR: Ça fait 23.56$

La femme dépose un billet de 20$ et un billet de 5$ sur le comptoir. Le serveur s'en saisit.

LE SERVEUR: Merci beaucoup, bonne soirée.

LA FEMME (le fixant droit dans les yeux): Pardon?

LE SERVEUR: Quoi, vous voulez la monnaie?

LA FEMME (impassible): Oui, jusqu'au dernier sou.

Le serveur lève les yeux au ciel et remet 1.44$ à la femme. Celle-ci empoche la monnaie, reprend son sac et sort du restaurant sans dire un mot.

RIDEAU

Secrets des tas.

2006-07-01T03:32:00.000-04:00

Il y a les chefs des tas,
les affaires des tas,
le conseil des tas,
les sociétés des tas,
le secrétariat des tas,
les archives des tas,
les départements des tas,
les ministères des tas,
les bourses des tas,
les organismes des tas,
l'université des tas...

Et après on se demande pourquoi la politique sent mauvais!

(Allez, faut me pardonner, j'suis en vacance...)

Alain

2006-06-26T12:09:00.000-04:00

Comme à tous les jours, la cloche retentit à 11:15h. Je me faufilai au travers du brouhaha de la classe jusqu'au corridor pour y enfiler mon manteau trois-quart, mes petites bottes, mes jambières de laine et mes mitaines assorties, pour ensuite descendre l'escalier qui menait vers la porte principale. À l'extérieur, des petits groupes d'enfants se formaient et s'éloignaient bruyamment. Dans un coin de la cour, je reconnu la petite Nancy avec laquelle je marchais habituellement le kilomètre qui séparait l'école de la rue où nous habitions. Deux autres enfants se trouvaient avec elle: Mélanie, maladivement jalouse de moi, et Alain, un garçon de ma classe trop discret pour que je n'aie jamais pu échanger une parole avec lui.

Sur le chemin de la maison se trouvait un grand parc divisé en deux: la partie nord était aménagée pour le jeu (balançoires, terrain de baseball et piscine publique), tandis que la partie sud, jamais défrichée, était restée à l'état de forêt. Malgré l'interdiction de nos parents, nous coupions souvent au travers de l'aire de jeu en revenant de l'école, mais ce midi là, Mélanie insista pour que nous passions plutôt par le bout de forêt. De nature passablement peureuse, j'hésitai à m'engager dans le sentier mais calculai qu'il valait probablement mieux suivre le groupe que de devoir faire le grand détour toute seule.

Avec la neige de cette fin d'hiver, les sentiers étaient pratiquement invisibles. Nous marchions à la queue leu leu sur la neige qui craquait sous nos petites bottes quand je me sentis soudain perdre pied. Nous nous étions trop éloigné du sentier et la glace, bien cachée sous la neige, venait de céder sous mon poids. Avant que j'aie pu réaliser ce qui se passait, j'avais de l'eau jusqu'au menton. Quelques rapides mouvement des bras n'aidèrent pas à ma cause: impossible de m'agripper, la glace était maintenant trop fragile. Je regardai autour de moi et constatai que Mélanie (encore elle!) venait de prendre Nancy par le bras pour sortir de la forêt avant de se faire gronder. Ne restait plus que le petit Alain de sept ans, comme moi, qui me regardait de ses grand yeux terrifiés. Comme je ne touchais pas le fond, je devais bouger les jambes pour me garder la tête hors de l'eau glacée, mais je savais que je ne pourrais pas tenir longtemps: mes vêtement d'hiver remplis d'eau m'attiraient vers le bas et le froid qui gagnait mes muscles rendait tout mouvement de plus en plus difficile. Impossible de crier. J'entendis ma propre voix murmurer à Alain: «Ne pars pas, s'il-te-plaît....» Déjà, il regardait autour de lui, cherchant en vain un moyen de me sortir de là. Il tenta un timide pas dans ma direction mais se ravisa en entendant un lourd craquement. Sans dire un mot, il recula d'un mètre ou deux, s'allongea sur le ventre et se mit à ramper lentement dans ma direction. Alors que son petit corps s'avançait vers moi, je lisais dans ses yeux une peur indescriptible. Si la glace cédait, c'en était fini pour moi et pour lui, il le savait. Finalement, sa main toucha la mienne et, sans que je ne me souvienne comment, il réussi à me tirer hors de l'eau. Comme mes jambes ne pouvaient plus me supporter, il passa son épaule sous mon bras et m'aida à franchir les cinq cent mètres qui nous séparaient encore de la maison. Quand il ouvrit enfin la bouche, ce fut pour me souhaiter bon appétit en me laissant devant la porte.

Ce petit garçon que je ne connaissais pas venait probablement de me sauver la vie, au péril de la sienne, et je me demande si je l'ai jamais remercié.

Tout ce qu'il me reste aujourd'hui, outre ma gratitude, c'est cette photo de groupe. Alain est au centre de la dernière rangée. Je ne sais pas ce que je donnerais pour le revoir un jour...

Du brandy dans le désert

2006-06-18T09:24:00.000-04:00

Nous nous parlions régulièrement au téléphone, mais ce soir là, il me manquait particulièrement.

- Tu sais que s'il m'était possible de me téléporter à un seul endroit, j'irais passer une soirée avec toi. On pourrait se faire un bon petit souper accompagné d'une bonne bouteille de vin, ou deux, et se boire un petit brandy...

- Je suis prêt à t'offrir le billet d'avion si tu veux venir passer un week-end à la maison.

- J'adorerais ça mais ce serait compliqué: je travaille cinq ou six jours par semaine ici et je ne peux pas vraiment me faire remplacer.

- Et si j'allais te visiter, moi?

- Tu ferais ça?

- Bien sûr!

Dix jours plus tard, mon père débarquait à Tel-Aviv pour le week-end. On a beaucoup parlé, je lui ai fait visiter Jérusalem, je lui ai présenté la gang de l'auberge et on est allé se promener sur le bord de la mer jusqu'à la vieille ville de Jaffa où l'on s'est acheté une bouteille de brandy qu'on a ensuite bue dans sa chambre d'hôtel en épiant la commode derrière laquelle une coquerelle géante venait de se glisser. Ce fut à la fois unique et tout simple: une fille et son père à l'autre bout du monde.

En y repensant aujourd'hui, je réalise que c'est un de mes plus beaux souvenirs de voyages.

Bonne fête au plus généreux et au plus adorable des pères: le mien!

Jérusalem, novembre 2000

Bye bye Boss!

2006-06-16T21:27:00.000-04:00

Les deux dernières semaines ont été consacrées à la recherche d'un nouvel emploi, d'où ma discrétion sur ce site. Avant même que j'aie eu le temps de rentrer de ma dernière entrevue aujourd'hui, le téléphone avait déjà sonné: je commence début juillet.

J'avais oublié à quel point donner sa démission se rapproche de l'orgasme!